Опубликовано: 2423

Как жить дальше?

Как жить дальше?

Судьба очень часто подкидывает нам задачи, с которыми в одиночку справиться трудно. Словно испытывает нас на крепость – выдержим или сломаемся? Кто-то справляется с кризисом в своей жизни легко, а кому-то приходится выкарабкиваться из него ценой потерь – в борьбе с трудностями люди теряют здоровье. Как справиться с острыми кризисными ситуациями и жить дальше?Из многочисленных писем наших читателей мы выбрали самые типичные.

Может быть, кому-то эти советы помогут?

Давайте делать паузы

Потеря работы – весьма болезненная ситуация в наше время. В случае с нашим читателем из Астаны Анваром она осложнилась еще и тем, что место его работы было завидным – денежным и перспективным, а самому Анвару недавно исполнилось 44 года. И ему сейчас страшно что-то кардинально менять в своей жизни. Да и не уверен он, сможет ли найти приличное место работы, когда вокруг столько более молодых претендентов.

Что делать, если при этом не покидает чувство собственной ненужности, рассказывает психолог Валерий БОЧКАРЕВ:

– Потеря работы, особенно в 40, – практически всегда стресс как для самого человека, так и для членов его семьи. У него меняются стиль жизни, цель, отношения с окружающими. Он испытывает угрызение совести, ярость, негодование, страх перед будущим, вследствие чего появляется депрессия, ухудшается физическое состояние. А некоторые и пить начинают…

– Так что же делать, чтобы предотвратить все эти последствия?

– Я могу посоветовать: не начинайте поиск новой работы сразу после увольнения. Сначала необходимо справиться с психологическими проблемами. Мои многолетние наблюдения за клиентами подтверждают: те, кто сделал паузу после увольнения и привел свою психику в порядок, держатся более уверенно и производят лучшее впечатление на работодателей. Как правило, эти люди больше удовлетворены своей новой работой, чем те, кто начал искать ее сразу после увольнения.

– А более конкретные рекомендации можете дать?

– Займите рабочие часы с 9.00 до 18.00 любыми делами. Приведите в порядок свой дом, займитесь здоровьем, обновите гардероб, встречайтесь с друзьями, начните ходить в спортзал – в общем, делайте то, на что у вас раньше не хватало времени.

Используйте это время, чтобы овладеть новыми знаниями. Начните учить иностранный язык или осваивайте незнакомые компьютерные программы – это не только полезно для интеллектуального развития, но и пригодится для резюме. Кроме того, важно ценить себя! Многие не представляют себя как личность вне своей профессии, поэтому, теряя работу, они утрачивают важную составляющую собственного я. Но ведь вы – не ваша должность, не ваша работа или профессия. Вы – личность, и у вас есть масса достоинств помимо профессиональных успехов.

Расширяйте круг общения: известно, что чаще всего работу люди находят при помощи знакомых. Помимо этого, при поддержке окружающих легче совладать со стрессом. Не игнорируйте свою семью, помните, что они самые близкие вам люди и переживают за вас. Не срывайтесь на них, покажите, что вы им благодарны и любите их. Работу-то вы найдете, а вот восстановить отношения будет непросто.

Помните, что потеря работы – это не конец света и жизни, а каждый год вашей жизни – это просто еще один оборот Земли вокруг Солнца. Ничего не происходит просто так, может, ваше увольнение – это просто шанс пересмотреть свою жизнь, осмотреться, начать новое дело, заняться собой, а затем с новыми силами включиться в новую, прекрасную жизнь.

Один в поле

Болезнь – очень тяжелое испытание для каждого человека. Но еще большим испытанием порой становится болезнь близких.

У нашего читателя Марата из Акмолинской области тяжело болен отец. И так вышло, что заботы о нем легли на плечи молодого человека. Нежелание родных взваливать на себя такую ношу понятно, пишет Марат. Но и ему самому очень сложно, преодолевая усталость, тянуть на себе все заботы о близком человеке, на полное выздоровление которого уже никто не надеется.

О том, что же делать в такой ситуации, мы попросили рассказать психолога, танцевально-двигательного и телесно-ориентированного терапевта, специалиста по бодинамике и танатотехника Елену ЛОГУНОВУ:

– Здесь первое, что хотелось бы порекомендовать, – распределить обязанности. И настаивайте на том, чтобы все родственники принимали в этом участие, хоть небольшое. Кто-то может взять на себя 40 процентов забот по уходу, а между остальными распределить по 10–15 процентов. Не может один человек это вытянуть, иначе происходит вот что: тот, кто болеет,  утягивает за собой того, кто ухаживает за ним.

– На психологическом уровне?

– Даже на энергетическом. Поэтому нужно, чтобы несколько человек были включены в процесс ухода. Ведь что такое больной человек? Это тот, у кого ослаблена энергия. И он вынужден питаться энергией того, кто рядом, иногда даже против своего желания.

– Но это же очень трудно выдержать…

– Да. Поэтому тому, кому приходится ухаживать за больным родственником, надо жить так, как он жил: работать, выполнять другие семейные обязанности. Когда рождается ребенок, все вокруг перестраивают свою жизнь. Потому что по-другому просто невозможно. С тяжелобольным – то же самое, вся семья должна перестроить свою жизнь. Конечно, основные заботы, скорее всего, лягут на одного человека, но не на все 100 процентов. И это надо уметь сделать. Бывает так, что самый сердобольный просит у родственников помощи, но скоро перестает, потому что ему легче сделать все самому, чем кого-то упрашивать. Нет, не легче! За это можно заплатить своим здоровьем: сначала психологически, а потом  физически.

– А если никого из близких рядом нет?

– Попросите соседей, друзей, наймите сиделку. Пусть это будет кратковременная помощь, но даже это принесет облегчение.

– А что если человек не обращается за помощью, потому что ему это… выгодно? Не важно почему – может, наследства ждет, может, приятно чувствовать себя благородным…

– Тогда речь идет о том, что этот человек начинает манипулировать окружающими. Вызывать чувство вины – мол, я такой несчастный, а мне никто не помогает. И это такое привлечение внимания к себе: вот я такой благородный, а они такие нехорошие. Чаще всего он делает это ненамеренно и даже неосознанно. Но это тоже ни к чему хорошему не приводит, легче от этого никому не становится.

Это вам не мешки таскать!

Замужем я уже 15 лет. Оглядываюсь назад – и что вижу? Вечные борщи-котлеты, стирка-уборка, проверка школьных дневников и детские болячки. Муж  все время задерживается на работе, а мне даже ревновать его не хочется – сил нет. Иногда думаю, что сама бы ему изменила, но и на это сил нет. Я просто устала от брака, от семейных обязанностей. Как мне изменить ситуацию?
Юля, Костанай

Что делать, если жить в браке становится невыносимо, мы попросили рассказать алматинского психоаналитика Эдуарда ШВАРЦА. Его ответ был категоричен: разводиться.

– Вот так сразу? Разве ничего нельзя изменить?

– Понимаете, какое дело… Предположим, вы устали. Физически. От того, что таскаете мешки. Так вот, для того чтобы избавиться от этой усталости, вам нужно просто перестать таскать эти мешки. Не поменять маршрут или вес мешка, чтобы разнообразить себе развлечение, а совсем перестать. Сбросить мешок с плеч и дальше идти налегке.

Так и здесь: если в браке что-то не устраивает, если муж изменяет, а гладить белье и варить обеды надоело, нужно уходить. Избавляться от этого, а не пытаться, как делают многие женщины, переломить ситуацию собственной изменой или еще чем-нибудь.

Но чаще всего дело вообще-то не в мифической усталости от брака. А в том, что женщина просто махнула когда-то на себя рукой. Занялась исключительно бытом, взвалила на себя все заботы о близких, а сейчас… устала. Но не от быта или брака. А от себя. Так что в данном случае изменение маршрута и веса мешков может и помочь.

– То есть нужно взвалить на себя еще мешок?

– Ей нужно найти себе какое-то занятие вне семьи. Как реализовать свои таланты – пойти, например, учиться вокалу. Или еще каким-нибудь творчеством заняться. Чтобы себя поменять, а не ситуацию.

Ну а если бы виной была все-таки ее семейная ситуация, то решается она только разводом.

Капризы – это от скуки

Принято считать, что дети – это радость жизни, милые ангелы, на которых никак нельзя сердиться. Однако дети не всегда умиляют нас своим кротким нравом. Санжару, мама которого обратилась к нам за советом, сейчас почти четыре года, и его родители не понимают, что с ним делать. Он не дает ни минуты покоя, изводит нытьем и своими капризами…

Мы попросили консультации у психолога, специалиста по работе с детьми Инги РУДИНОЙ:

– Как правило, дети такого возраста капризничают потому, что им… скучно. И родителям нужно найти зону его интересов, предоставить несколько вариантов полезных занятий и дать малышу свободу выбора. Часто бывает, что ребенок знает, что он хочет, но ему не дают, и он начинает капризничать – это просто замещает ему деятельность. Или ребенок еще и сам не знает, чем ему хочется заняться. И тогда ему надо помочь – он же и впрямь не знает, сколько вокруг всего увлекательного!

– Например?

– Если ребенок не хочет рисовать, лепить, читать книжку, но с удовольствием переливает водичку или раскручивает какой-то предмет – дайте ему эту возможность! А может быть, те занятия, которые предлагают ему взрослые, неинтересны или не подходят по уровню сложности? Ведь большинство родителей предлагают детям то, что интересно с их, родительской точки зрения. А нужно доверять самому ребенку. То есть не просто учить, что надо это делать именно так, а наблюдать за ребенком и его вариантами действий и просто предлагать альтернативу. Если ребенок занят интересным делом и познает мир, ему просто некогда капризничать!

[X]