Опубликовано: 2900

Как быть женщиной: 1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.

Как быть женщиной: 1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.

2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

***
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

***
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?

***
В “Одноклассниках”
у тебя 300 друзей.
На свадьбе – 80. На дне рождения – 10… А когда у тебя проблема – всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

***
Звонок в 3 часа ночи:
– Ты спишь?
– Что за вопрос?! Конечно, сплю!!!
– Ну так спи, чего трубку берешь?!

***
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит нет?
– Это значит да, но потом не ной.

***
Детство – это когда ты смотришь “Том
и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. А зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – та еще тварь,
и становится реально жалко кота.

***
Переписка двух влюбленных:
– Дорогой, привет! Хочу 5-й айфон!
– Не вопрос, я его тебе куплю.
– Ура! А когда?
– Приезжай ко мне 30 февраля, я тебе его отдам!
– Договорились! Спасибо, любимый!

***
– Толян, ты почему так быстро танцуешь? Танец ведь медленный!
– Да у меня времени нет, я быстро потанцую – и домой.

***
Разговор бабок у подъезда:
– Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
– А в печке проснуться ты не боишься?

***
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

***
– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, жизнь же не вечна.

***
– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
– Петрович, бери лопату и убирай снег!

***
Клиент официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

***
– Мама, ну мне ведь уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
– Сережа, положи мою помаду!

***
Мать ругает ребенка:
– Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...

***
– Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Если вы из полиции, вам можно, что ли?
– Да, можно.
– Обалдеть, а я – пожарный, может, мне на заправке покурить?

***
– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
– Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

[X]