Доктор, меня все раздражает!

Чаще всего, по мнению доктора Деноллета, такое вечное раздражение вредит именно сердечно-сосудистой системе. Так что, если хотите жить долго и счастливо, научитесь с этим справляться.

Расширяйте пространство

Иногда раздражение застает нас в замкнутом пространстве: на основе опроса эксперты авиации составили рейтинг десяти “ужасов” полета. Сюда вошли толстые соседи, занимающие слишком много места, кричащие дети, пьяные пассажиры, громкие разговоры и музыка, а также чавканье, храп, пассажиры, хлопающие пилотам после посадки, и приставучие болтуны.

О том, как справляться с приступами раздражительности в условиях ограниченного пространства, рассказывает психоаналитик Эдуард ШВАРЦ:

– Во-первых, вспомним, зачем вы оказались в самолете? Если, предположим, вы летите на отдых, надо просто дать себе установку, что это короткий промежуток времени перед приятным событием и его надо перетерпеть и думать о том, что ждет вас после перелета. Если же это деловая поездка, то просто вспомните, что сейчас вы преодолеваете расстояние по необходимости. Точно так же, как преодолеваете путь от дома до офиса на автомобиле. А еще лучше отнестись к этому как к работе. Знаете, сейчас даже роженицам на подготовительных курсах советуют к родам так относиться. Полет на самолете – это просто то, что вам нужно сделать. В процессе может быть неприятно, но все скоро закончится.

– А если так не получается?

– Тогда есть еще два варианта. Первый – самому стать источником раздражения, то есть переключить себя и попробовать подвинуть толстого соседа, настойчиво попросить говорить тише, разбудить храпящего, сделать замечание чавкающему и так далее. Если вы попросите родителей унять орущее чадо, думаю, поддержка остальных пассажиров вам обеспечена. Ну и второй, более гуманный – попробовать расширить пространство: пройдитесь по проходу между креслами, поболтайте со стюардессами о температуре за бортом или времени полета, просто понаблюдайте за пассажирами, сполосните руки в уборной. Это поможет вам избавиться от ощущения загнанности в угол, от того, что в замкнутом пространстве некуда девать собственное раздражение.

В тему

Спорт – сила

Порой раздражение – всего лишь реакция на накопившиеся неприятности, усталость. Что-то не удалось на работе, кто-то поцарапал кузов машины, дома неожиданно закончился чай. Все это по отдельности не может вывести из равновесия, но вместе может привести к срыву. Тогда под горячую руку мы можем сорваться на близких. И спровоцировать у них всплеск раздражительности в ответ. В таких случаях психологи советуют… спорт.

Главное, выбрать что-то неагрессивное. Не нужно срочно записываться на бокс или фехтование. Лучше заняться бегом или плаванием. Именно такие виды спорта помогут перенаправить энергию и постепенно избавиться от скапливающегося раздражения.

Да идите вы… в караоке

Сложнее, если раздражение подстерегает вас на работе.

Недавний опрос с участием двух тысяч респондентов показал, что чувство недовольства работой коллег и раздражение испытывают 79 процентов опрошенных. Так, многие выражают недовольство пропажей продуктов из офисного холодильника, не нравится сотрудникам и манера коллег одеваться, и стиль общения, и многое другое, с чем приходится мириться на рабочем месте. И ведь никуда не денешься – деньги надо зарабатывать!

О том, как справиться с подобными чувствами, рассказывает психолог Елена ЛОГУНОВА:

– Что делать, если раздражает коллега? Такая необъяснимая антипатия, а условия работы предполагают постоянное общение…

– Здесь нужно проанализировать, что именно раздражает вас в коллеге на самом деле? И дальше либо работать с внутренним состоянием, либо с навыками коммуникаций, а хорошо бы с тем и другим.

– Проблема в общении?

– Дело в том, что у каждого из нас есть привычный стиль общения, и он не всегда совпадает со стилем наших коллег, тогда возникает диссонанс, который может перерасти в раздражение. Например, есть деталисты и глобалисты: вы мыслите глобально, а ваш партнер – детально. Даже такое несовпадение может вызвать непонимание, потому что вы говорите на разных языках. Если вас устраивает работа и хочется остаться на этом месте, придется подстраиваться. А лучше – научиться извлекать пользу из этих несовпадений.

– А если это внутреннее состояние, как быть?

– Здесь нужны навыки саморегуляции. Но сначала надо учиться снимать раздражение до того, как оно навредит вам или коллеге. Не нужно держать его в себе, лучше выпустить наружу. Желательно это вывести через физическое действие, например, можно поколотить подушку. Дело в том, что раздражение активизирует мышцы грудной клетки и рук, а если эта негативная энергия не выходит, мышцы затвердевают и образуется блок тела. Кроме того, что это зажимается в грудине и руках, могут образоваться зажимы в челюсти и горле, а еще ударить в головной мозг – мигренями и головными болями. Здесь самым простым и действенным способом может стать… караоке: надо прийти и проораться, выпустить это все. Не пропеть, а проорать, не думая о том, как это у вас получается. Ну а когда вся эта энергия вышла, нужно анализировать ситуацию. Потому что разбираться в том, чем вызваны негативные эмоции, можно только после такого выплеска, освобождения. До этого эмоции бурлят внутри, и анализировать холодным умом не получится, всегда вы будете обвинять коллегу во всем, а ведь наверняка есть в ситуации доля вашей вины. Если это происходит постоянно, значит, схема одна и та же, и надо обнаружить то звено в цепочке, которое запускает механизм раздражения.

– А что можно сделать в мо-мент раздражения?

– Если вы почувствовали, что “закипаете”, то здесь и сейчас, пока не снесло крышечку, тоже можно себе помочь. Есть очень простой, но невероятно эффективный способ: сосредоточиться на дыхании. Ведь при раздражении человек набирает воздух и задерживает дыхание. То есть “бурлить” начинает в этой паузе: тут усиливаются чувства, ситуация усугубляется, и подключается животное начало, которое на нехватку питания кислородом реагирует ощущением тревоги, а это опять отражается на теле. Мы получаем кислород, когда начинаем орать, – тело оживает, но такая разрядка вредит, потому что потом приходит чувство вины. Так что лучше дышать. Но учиться подключать дыхание надо в спокойном состоянии. Потому что в состоянии стресса (а раздражение – это стресс) учиться не получится.

Не меняйте других

Иногда раздражение подстерегает там, где хотелось бы черпать только позитив, – в отношениях с близкими. Случается, что какие-то привычки любимых становятся невыносимыми. И это несмотря на то, что совсем недавно это казалось милыми фишками! Что делать в этих случаях, рассказывает психолог Валерий БОЧКАРЕВ:

– Для начала давайте уточним, что такое раздражение. Это чувство острого недовольства, досады и злости, состояние возбуждения и взволнованности, реакция живого организма на внешнее воздействие. Надо понять, что, когда вас что-то раздражает в вашем партнере, это происходит именно с вами, и ваш партнер чаще всего в этом не виноват. Мы сейчас не рассматриваем пагубные пороки – пьянство, наркоманию и так далее, мы рассматриваем более простые раздражители: разбрасывает вещи, опаздывает, чавкает во время еды. Раньше вы их не замечали, или они казались вам даже милыми. Что же произошло? Ищите ответы в себе. Возможно, вы разлюбили партнера. Возможно, вы его и не любили, а это было просто увлечение. Что с этим делать? Решать вам. Единственное, что могу вам посоветовать, – никогда не пытайтесь изменить партнера, это только усилит раздражение. Вы можете только поменять свое отношение. Ведь раздражение – это ваше личное чувство, значит, и решать эту проблему вам.

В тему

Ответ в зеркале

Очень часто психологи говорят о том, что нас раздражает то, что есть в нас самих. И это тоже начинает раздражать! Ведь вы совершенно точно знаете, что уж вы-то так себя не ведете и ничего подобного себе не позволяете. В чем же дело?

Оказывается, раздражающим мы можем считать не только то, что есть в нас, но и то, с чем нам удалось успешно справиться, а иногда и деформировать настолько, что это стало скорее достоинством, чем недостатком. Так что нас уже раздражает не само поведение человека, не его манеры или черты характера, а его слабость. Именно слабостью нам видится то, что он, в отличие от нас, не смог справиться с какими-то нелицеприятными привычками и демонстрирует их окружающим.

Психологи считают, что мы начинаем по этому принципу разделять людей на “хороших” и “плохих”. В этой схеме мы сами, разумеется, “хорошие”, а человек, демонстрирующий нам то, что мы побороли, – “плохой”. Если это действительно так, то и раздражение свое можно преодолеть по этой же схеме. Попробуйте проявить снисходительность к тому, кто не сумел справиться с тем, что кажется вам недостатком, и еще раз похвалите себя, что сумели справиться с этим.