Опубликовано: 310

Дайте для папы презервативы: смешные истории походов в супермаркеты

Дайте для папы презервативы: смешные истории походов в супермаркеты

Для женщин поход в супермаркет – это не шопинг, ибо что может быть увлекательного в покупке хлеба, макарон, мыла или, к примеру, мясного фарша. Но иногда и в этих магазинах происходят увлекательные истории.

Эх я, бабка-"босолапка"!

Купила раз туфли, о которых мечтала. Сиреневенькие, на каблучке рюмочкой, с квадратными носами. Еще когда примеряла их в обувном магазине, уже радовалась.

Первый же день эксплуатации этих туфель показал, что не всё то удобно, что красиво.

Туфли натирали сзади ступню, спереди жали пальцы, да и ноги в них потели.

А работы, как назло, было навалом, и не кабинетной, у себя в кабинете я и в тапочках бы за компьютером посидела. Но надо было с утра съездить на интервью, после обеда – на репортаж, а потом в администрации города было собрание, на которое шеф поприсутствовать от редакции послал меня.

В 7 вечера я с кислой миной от боли в истерзанных ногах отправилась домой.

А нужно было еще заглянуть в продуктовый магазин, потому что дома в холодильнике мышь повесилась.

По дороге как раз был народный супермаркет, и я решила зайти в него.

Еще поднимаясь по ступенькам крыльца этой торговой точки, я поняла, что в туфлях больше идти не могу: на левой ноге лопнул мозольный пузырь, пальцы распухли и болели, в общем, я почти автоматически сняла туфли и облегченно вздохнула. Какое счастье – босые ноги!

Что делать дальше? Звонить мужу, чтобы привез мне в магазин кеды. Но муж на работе и освободится не раньше, чем через 2 часа. Тогда вызвать такси и поехать домой босой.

Вызвала, оператор таксопарка ответила, что машина будет минут через двадцать, потому что час пик. И я решила потратить эти 20 минут на покупки, есть-то семье что-то надо.

Как есть, с дамской сумочкой и новыми туфлями в руках, бреду по залу. Прихватила корзинку, складываю туда кефир, тушенку, багет, банку кабачковой икры. Замечаю, что охранник магазина, рассмотрев меня внимательно, подзывает по рации коллегу. Тот подходит, они шепчутся, и второй идет охранять почему-то винный каскет, а первый следует за мной по пятам.

К тому моменту, как я выбрала продукты и подошла с ними к кассе, за мной шли уже 3 охранника, а возле кассы ждал администратор торгового зала. Я спокойно выложила продукты перед кассиром, девушка пробила их через кассу, сложила в пакет и грозно спросила:

– Платить будете?

– Конечно, – удивилась я ее агрессии.

И тут заметила – очень уж неприятное, напряженное выражение лиц и у охранников, что дошли со мной до самой кассы, и у администратора зала.

Я показала этим господам туфли, что были у меня в руках, и улыбнулась:

– Жмут очень сильно, не могу надеть, уж простите. А у вас по залу идти босой запрещено?

Мне никто не ответил, я расплатилась карточкой, взяла пакет с продуктами и ушла.

Таксист, подъехавший на вызов, моей “босолапости” не удивился. Как-то даже обидно стало. Спрашиваю:

– А вас не удивляет, что я без обуви?

– Нет, – ответил он. – Я раз и совсем голую барышню подвозил. Она с любовником в глухом тупике в машине сексом занималась и укусила его. Не знаю уж, куда укусила, но мужчина был так зол, что выставил ее из машины в чем мать родила и дал по газам. Хорошо, что я на ту улицу приехал на вызов – человека нужно было в аэропорт отвезти. А то бы замерзла девушка, так как частный сектор, зима, 5 утра, хоть застучись в ворота, никто не откроет. А я подобрал беднягу.

Дайте для папы презервативы!

Ходить за покупками в супермаркет с детьми весьма неудобно. Без конца ты отвлекаешься от собственно покупок и то вынимаешь из рук ребенка надкусанный немытый свежий огурец, то отбираешь у него бутылку какого-то соуса, чтобы водрузить обратно на витрину, то слушаешь его вопли у стенда с игрушками. Это “Ку-пи-и-и-и!” просто невыносимо, когда речь идет о 33-й Барби для дочери (32 у нас уже есть) или о суперкрутом конструкторе стоимостью в половину моей зарплаты.

Вот, честно, не понимаю, зачем в супермаркетах есть прилавки с игрушками?

Мы, мамы, идем туда за продуктами и бытовой химией и детей с собой в магазин берем не потому, что нам это нравится, а потому, что их не с кем оставить дома. При этом не строим планов купить 2 кило конфет и 4 розовых пупса. Нам это и в голову не пришло бы. Но иногда так и происходит.

Моя четырехлетняя дочь Варюшка уже понимает, чего в магазине просить совсем нельзя, что нельзя просить у мамы, а папа, может, и купит, и мастерски умеет выдавить из родителей деньги на дорогие сласти.

– А Раяна из второго подъезда уже пробовала такие орешки в шоколаде, – говорит Варя, останавливаясь у стенда с дорогими конфетами. – Она мне пакетик от них понюхать давала.

И я, представляя, как мой ребенок нюхает упаковку от съеденных кем-то конфет, тут же хватаю пакет с орешками со стенда и кидаю в тележку с продуктами. Надо их купить!

– А когда бабушка получит пенсию, я попрошу ее купить этой красивой пастилы…

И я добавляю в корзину с покупками коробку импортной пастилы по 500 тенге за 150 граммов. Лишь бы Варя не обременяла свою бабушку-пенсионерку просьбами.

А на днях перед походом в супермаркет мы договорились с Варей, что лично ей купим пачку розового зефира, коробку пластилина и мыльные пузыри. Варя все эти вещи очень хотела, мне это было ненакладно, и я поехала с дочкой в магазин с хорошим настроением. Но без происшествия всё же не обошлось.

Аккуратно следуя вдоль стеллажей и витрин, мы по списку взяли то, что нам было нужно. Потом завернули на “Аллею скидок” и из корзины с надписью “У товара нарушена упаковка” добыли две мятых пачки вполне пригодного для заваривания чая, потертую коробку французских конфет с нормальным еще сроком хранения и банку черничного варенья с наполовину оторванной этикеткой. Всё это отдавали со скидкой в 50 процентов. Вечер обещал пройти перед телевизором за чаем с вкусняшками.

Катим к кассе, Варя сидит в тележке на выдвижной подставке для сумок.

Дождались своей очереди, я выкладываю товары на ленту, Варя за этим наблюдает. В какой-то момент она начинает рассуждать:

– Это пластилин для меня, это сок для брата Кирилла, это копченая рыбка для мамы…

Сзади раздается голос:

– А для папы вы что купили?

Это с моей дочкой пытается пошутить толстый усатый дядька, стоящий за нами в очереди к кассе.

Варя не растерялась, взяла с полки у кассы большую красочную коробку презервативов, положила ее на ленту и торжественно сказала:

– А это для папы!

Кассирша фыркнула, дяденька сначала остолбенел, потом рассмеялся и сказал:

– Во как! Уважаю вашего папу!

Я сделала вид, что ребенок у нас постоянно покупает для своего папы средства контрацепции, то есть спокойно проплатила и эту покупку.

Хотя, конечно, очень занимала мысль, почему именно “резинки” выбрала Варя для папы.

Выяснилось это дома, когда мы разбирали пакеты с купленным. Отправляли мясо в морозильник, фрукты мыли и укладывали в вазы. Добрались, наконец, до пакета со всякой мелочью.

– Это для меня, – сказала Варвара, доставая пластилин, – а эти СИГАРЕТЫ для папы.

Это она уже про зеленую коробку с презервативами. Она думала, что это курево.

Папа, которому дочь протянула коробочку, недоуменно посмотрел на меня, я ему подмигнула, мол, после объясню. Леон выдавил из себя:

– Спасибо, дочь, скурю.

Дочь осталась довольна тем, что папе угодила.

КЫЗЫЛОРДА

Оставить комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи