Опубликовано: 3574

Анекдоты

Анекдоты

– Купил дачу – домик и одна сотка земли.

– Так там сажать-пахать негде будет?!
– Поэтому и купил.


Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала и я закричал насколько возможно. Я даже не видел, от чего мы бежали...


Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница – все одна и та же.


Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.


Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
– В моей фирме случайно есть лишний “Мерседес”. Мы бы могли его вам подарить.
– Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
– Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
– В таком случае я куплю два!


Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек твой новый приятель? Приличный?
– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.


Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории: ученик заснул на 15-м веке, а проснулся в 18-м.


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор дорожной полиции Сайлаубеков.


Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: “По одному, пожалуйста”.


Пятая пересдача.
Препод:
– Та-а-к. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент:
– Пожалеть.
Препод:
– Бе-е-дненький, опять не сдал...


– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...


Существует два вида депрессии: весенняя – “меня никто не любит”, и осенняя – “да пошли вы все нафиг!”.


Утром ехал в автобусе, задумался и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: “До свидания”. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и, обернувшись, вдруг добавил: “А впрочем, прощайте”. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


– Папа, купи мне шоколадку!
– Ты уже взрослая для сладостей.
– Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
– Тебе какую, горькую или молочную?

Объявление: “Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж”.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Загрузка...

[X]