Опубликовано: 1108

Весенняя провокация любви

Весенняя провокация любви

Больше всего страдают от весеннего тепла подростки. Мало того, что они уже не хотят учиться, а до конца учебного года еще целая четверть, так они еще и все поголовно влюблены, увлечены, то есть - страдают.

Взрослые, конечно не против гормонального всплеска (Господи, куда же от него денешься!), но подростковая любовь такая проблемная…От нее всем достается: и взрослым и детям. Как пережить весну с минимальными душевными потрясениями? Что им надо для счастья? Почему первая любовь почти всегда несчастна? Как отличить любовь от влюбленности и симпатии? Как пережить несчастливую любовь? У весеннего настроения много подобных вопросов, но подростки, то есть жертвы солнца и тепла - не торопятся искать на них ответы. Они любят и все. Зато родители уже озадачены, и психологи - тоже. И те и другие знают, что именно несчастливая любовь в раннем возрасте становится причиной многих душевных болезней и даже толкает на суицид. Вот что, кстати, думают по поводу "эмоциональной неустойчивости" современного младого поколения знатоки человеческих душ - психологи. Марина Таргакова, директор корпорации "Брант", психолог, говорит что: "Очень важно, с какими душевными приобретениями ребенок выходит из любовных переживаний: наполненный или опустошенный, счастливый или несчастный. Чтобы первая любовь была счастливая (и все остальные любови тоже) очень важно воспитывать у детей независимость. А то многие говорят, не могу без него, его нет и мне уже плохо, свет без него не мил. Посмотрите, что творится на городских горячих линиях?! Почти сто процентов звонков, поступающих от молодых людей, связаны с переживаниями по поводу того, что их бросили, или они кого-то любят, а их - нет, или причиной несчастья становится временное отсутствие любимого человека, которое никак не может пережить вторая половинка. Откуда у молодых эти иллюзии по поводу неспособности жить самому, пусть даже без любви?! Думаю, здесь сильно не дорабатывают семьи, в частности родители, которые никогда в жизни не говорили своим детям о формуле счастья. Между тем она очень проста. Я счастлива и все! Правилом взаимоотношений с людьми, которые нам нравятся, должна быть приблизительно такая установка: "Независимо от того, будет этот человек рядом со мной или нет, я категорически решаю быть счастливым!". Задача родителей вырастить такого ребенка, а для этого им надо любить в нем свободу. У нас же взрослые ценят в детях только послушание. Свободолюбивые дети - непослушны. Но где эта грань: послушание норма и порок? Чтобы найти ее, родитель должен обернутся на себя, и без лукавства признаться самому себе: стал ли он сам независимым и счастливым? По большому счету только независимые люди могут любить по-настоящему, не впадая в истерики, не впуская в себя мрачность и безысходность". Получается, что первая любовь становится лакмусовой бумажкой воспитания вообще? Именно в этот период четко видно, что взрослые вкладывали в понятие воспитание ребенка - в ось питания? Ось чего в ребенке они питали? Питали ли они ось любви? Питали ли ось добра или ось обид, выгоды, послушания…А потом удивляются, что у сына или дочери сердечная жизнь не складывается. Даю установку на любовь Это какая-то мистика, но среди людей достаточно таких, которые живут, влюбляются, сходятся, разводятся, ругаются, как по сценарию. Как будто в их жизни есть некий сценарий и вслед за первым знакомством сразу следует фатальный отказ от понравившегося человека. Самое потрясающее, что такие сценарии действительно есть. Специалисты в области психологии утверждают, что жизненный сценарий пишется до пяти лет. Если в этот момент в семье, где рос ребенок, были неприятности, разборки, разводы, ссоры, если ребенок видел неуспешных родителей - именно эти негативные сценарные программы записались в его подсознание. В результате со временем ребенок становится намагниченным на определенные ситуации и притягивает их. Или же наоборот, именно в этот период малыш свято верил в то, что он самый счастливый, родители были открыты ему в своих чувствах, значит, в будущем весь мир будет так же открыт ему, и у него без труда сложатся дружественные взаимоотношения с ним. Ориентированный на счастье, он всегда верит в завтрашний день и у него есть надежда на лучшее. Случаи, когда к психологам приходят родители и говорят о каком-то фантастическом невезении их сына или дочери во взаимоотношениях с противоположным полом, уже не редкость. "Моя дочь встречается с третьим парнем и расстается с ним. Но самое парадоксальное то, что все они уходят от нее к подруге. Мне кажется, ее надо проконсультировать, что-то с ней не в порядке", - говорит, например, отец, сам не веря в то, что говорит. Но факт остается фактом - отношения дочери не складываются. Такому родителю, как впрочем и его невезучему чадо, надо знать, что сценарий жизни можно изменить, переписать, пережить, отработать. Все можно изменить. Меня не любят! Почему разрыв с любимым человеком в подростковом периоде переживается так глубоко и трагично? Оказывается, дело в том, что в подростковом периоде, когда отвергают их любовь, им кажется что дело не в отношениях, которые не сложились, а в том, что они плохие, поэтому их предпочли кому-то. Это основная проблема в первой любви у подростков - проблема оценки: я хороший или плохой, я имею право жить в этом мире или нет? Меня принимают таким, какой я есть или нет. Любовь - это период гадкого утенка, когда подростки ощущают себя как тот лебедь в Куринном царстве. Многие из молодых людей даже выбирают тот же стиль поведения, который выбрал гадкий утенок, они уединяются, ни с кем не общаются, а потом однажды решают умереть ("…пусть заклюют меня эти прекрасные птицы"…) - и дай бог, чтобы в этот момент рядом с ним оказались действительно прекрасные взрослые люди или друзья. Самое главное в такие минуты просто быть рядом, сопереживать, быть другом. Подростку надо помочь пройти через испытание первой любовью. Он, когда влюблен, буквально витает в облаках, оторван от земли. Важно, чтобы в период, когда он начнет приземляться, опускаться на землю, подхватить его, поймать, чтобы он не разбился. Делай "раз", делай "два", а "три" - не надо! Условная классификация ошибок (сделанная психологом Светланой Сопниковой), которые чаще всего допускают родители, когда их дети переживают душевное несчастье, и маленькая работа над этими ошибками. 1.Они честно бояться тех мучений, которые переживает ребенок, и не хотят, чтобы их кровинушка мучилась. Просто они не готовы к тому, что жизнь их ребенка не всегда будет сахарной. Родители не хотят слышать те вещи, которые причиняют им боль. Поэтому они мало интересуются тем, что чувствует их ребенок. Как только ребенок начинает говорить о чувствах, например: "Мне так больно, у меня просто сердце разрывается", как мама тут же кричит - верещит: "Да что это такое! Из-за какого-то там Рафика у ее дочери сердце разрывается! Да он не стоит того!" В этот момент (даже очень праведного гнева взрослых) все усугубляется до такой степени, что ребенок дает себе клятву - больше никогда ничего не говорить своим родителям. Ни-че-го! Они все равно ничего не понимают и ничем не могут помочь. 2.Как себя вести "правильно" (хотя правил тут не может быть). Нужно позволить ребенку переживать его горе столько, сколько нужно, позволить плакать, грустить, слушать музыку и вообще ничего не делать - просто лежать и смотреть в одну точку. Но постоянно поддерживать его, говорить простые вещи: "Я вижу, как тебе тяжело. Я с тобой". 3.Чего еще нельзя делать? Категорически запрещается говорить - что вся эта любовь - ерунда, что таких пацанов или девчонок в жизни будет еще много! Взрослые должны поверить, (не понять, а искренне поверить), что для подростка действительно свет клином сошелся на любимом человеке. В таком состоянии его бесполезно переключать на веселые развлечения, заставлять читать книги, учить уроки. Не надо брать его, как чемодан, и везти в горы, тащить в кино. Это не поможет. Максимум, на пять минут он развеется, но потом ему станет намного хуже. Это правда. Вообще, взрослым надо всерьез задуматься, насколько соизмеримо то, что переживает их ребенок, и то, что они предлагают ему взамен: теорема по математике и любовь! У гомеопатов есть такое правило: подобное лечится подобным. Если ребенку грустно, погрустите с ним. Если усилить грусть, погрузить в это чувство ребенка еще глубже, то он оттуда выберется сам и относительно быстро. У многих, при усилении трагизма ситуации включается здоровый защитный механизм. 4.Еще некоторые родители считают своим долгом вмешиваться в отношения молодых. Они могут пойти к мальчику, или девочке, к его родителям, начать диалог. Этого делать нельзя. Совершенно непозволительно читать чужие письма. Это - нарушение границ человека, пусть даже маленького, несовершеннолетнего. Но это - его личная территория и переходить ее наглым подлым способом - нельзя даже родителям. Если посмотреть на такое поведение пап и мам психологически, то оказывается, в этот момент они решают свои собственные подростковые проблемы. Это они когда-то в период своей первой любви чего-то не договорили, не высказали кому-то что-то, теперь делают это, впадая в детскую позицию. В этот момент такому родителю не больше лет, чем его несчастному ребенку. Поэтому папам и мамам важно не впадать в детство и не быть назидательными, а надо оставаться во взрослой, взвешенной позиции. 5.Совершенно бесполезно давать детям советы. Жизнь миллион раз доказала, что за советы приходиться отвечать тем, кто их дает. Дети потом склонны винить в своих неудачах тех, кто им посоветовал поступить так, а не иначе. Своей ответственности они в таком случае не несут, и это сильно затрудняет их взросление. 6. Родители должны быть внимательными к своим детям. Девушка пьет таблетки из-за несчастливой первой любви, а ее мама только тогда и узнает о том, что ребенок был влюблен! Между тем дочка наверняка как-то демонстрировала свои переживания и до этого, но на них никто не обратил внимание. Представьте, что испытывает такой подросток. Он давно усвоил, что не нужен своим родителям, а тут еще его любовь, на которую он так надеялся, разбивается вдребезги, подросток просто теряет смысл жизни и легко отказывается от жизни. …А зря!
Загрузка...

[X]