Опубликовано: 3600

Ранний брак: кто виноват и что делать?

Ранний брак: кто виноват и что делать? Фото - v3toys.ru, fotogven.ru, wikimedia.org

Две вещи в матримониальной сфере неизменно вызывают праведный гнев блюстителей нравственности.

1. Невеста пожилая и при этом вызывающе счастливая – особенно если жених выглядит явно моложе новобрачной и тоже неприлично и ярко-выраженно счастлив.
2. Очень юная невеста – возраст, настроение и прочие параметры жениха в этом случае значения не имеют никакого.

О, сколько косточек перемыто «выскочившим сразу после школы» тетушками на лавках у подъездов, как осмеян робкий аргумент их адвокатов «А если это любовь»!

Они же еще сами дети - вздыхают родители, которых поставили перед фактом «мы женимся». Ранние браки – самые неустойчивые, вторят им социологи.

Грубые бабушки более категоричны: «Еще женилка не выросла, а туда же – семью создавать! Видать, невеста-то на передок слаба».

Давайте разберемся, что же это такое – ранние браки, и почему они случаются. По официальным канонам ответ вроде бы прост: ранний брак – есть брак, заключенный до наступления брачного возраста по специальному разрешению административных органов.

По крайней мере, так считалось раньше. Но интересно то, что сегодня браки, заключенные в 18-20 лет, тоже считаются ранними.

Так что, может быть, именно с точки зрения психологической, а не юридической не стоит так уж зацикливаться на конкретном возрасте. К тому же, если папа с мамой хотят, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким и от них зависимым, то любой поступок вполне половозрелого чада будет считаться преждевременным…

Наверное, главным в определении брачных намерений должно быть не просто классическое «Уж замуж невтерпеж», а четкий ответ - или хотя бы его попытка - на вопрос «зачем?». И в зависимости от того, насколько внятно потенциальная невеста может сформулировать свои желания, можно предположить, каким будет этот брак.

Например, шестнадцатилетняя девушка искренне, с глубоким внутренним убеждением говорит: «Зачем? Затем, что я люблю его и хочу жить только и всегда вместе с ним!». У кого повернется язык осудить ее, у кого – рука запереть ее на засов в светелке?  

Алматинский центр социологических исследований «Икс плюс» проводил по этой теме опрос среди городской студенческой молодежи. На вопрос «Зачем, на ваш взгляд, люди вступают в брак?» ответы распределились следующим образом:

По расчету (о богатом женихе мечтают почти все девчонки) - 42 процента опрошенных.
По «залету» (если парень оказался честным или родственники наехали) - 37 процентов.
Так положено (все выходят замуж и женятся, а я  что, хуже) – 16.
По любви (хочется встретить родного человека и жить с ним, растить детей) - 5.

В скобках я привела наиболее типичные комментарии современных Ромео и Джульетт. Кстати, о любви мечтают больше, как ни странно, юноши. Но в целом - всего пять процентов из тех, что отвечали! Ну что теперь, посыпать голову пеплом? Девушки такими выросли, их уже не перевоспитаешь.

Неплохо бы попутно разобраться: что такое брак вообще? По канону: желание двух людей не просто быть рядом, но делать все для того, чтобы другому было хорошо и самому испытывать счастье от этого.

Если ребенок в детстве не получает элементарной ласки – ведь родителям было постоянно некогда, они были слишком заняты материальным – то «каналы» нежности, желания видеть неповторимость каждого мгновения при общении и строить на этом отношения, остаются закрытыми.

Вспомните хотя бы, как часто в американских фильмах родители и дети говорят друг другу: «Я люблю тебя». Просто так, без всякого повода. Люди с ранних пор привыкают дарить и получать любовь и нежность и испытывать при этом потрясающие по своей позитивной силе эмоции. У нас ментал другой, мы более сдержанны.

Отсюда – одна из причин ранних браков. Многим девушкам хочется нежности, не дополученной в детстве. Вечный конфликт «отцы и дети» не исчез никуда. «Господи, как же вы мне надоели со своими нотациями!», - хлопает дверью дочь. И - уже из своей комнаты: «Хоть бы скорее замуж выйти!».

Так стремление сбежать от родителей может спровоцировать создание новой ячейки общества, причем с первым попавшимся обалдуем.  Из семей, где родители без передышки муштруют выросших детей, следят за ними, не уважают их достоинство, где просто нет взаимопонимания, подростки бегут куда угодно.

И нередко лучшим избавлением от диктатуры предков кажется брак (причем в силу наших традиций чаще это делают девушки, потому что, как правило, жена уходит жить «в дом мужа»). Убегают таким образом и от тяжелого климата в семье, от вечной гражданской войны между папой и мамой, когда даже в самом благоустроенном доме неуютно.

В юном возрасте гормоны играют как никогда. Интерес к сексуальной жизни перестает быть только теоретическим. «До свадьбы – ни-ни!»,  - делает страшные глаза мама. «Будешь трахаться – задушу своими руками!», - грозит кулачищем папа. Что делать бедной Лолите, скованной по рукам и ногам, если «очень хочется»? Правильно – выскочить замуж! И чем больше родители запрещают, тем слаще запретный плод.

Регистрация брака нужна для того, чтобы получить право на интимную жизнь. Понятно, что как только любопытство удовлетворено, брак становится ненужным и легко расторгается. И это понятно, ибо изначально не было серьезного намерения создать семью. В общем, если брак заключается именно с целью убежать из родительской семьи, поставить эксперимент на себе или на партнере, а то и еще хлеще – насолить парню, который отверг, заставить его ревновать и мучаться, то маловероятно, что из этого получится нечто путное.

Но и тем влюбленным, которые серьезно готовятся к совместной семейной жизни, придется очень нелегко. Взрослые любят туманно рассуждать об ответственности за семью, а кто этому научит? Ведь если в ранние браки стремятся дети из откровенно проблемных семей - то понятно, какую «школу» и какие впечатления они получили в доме родителей.

И именно по этой модели, даже бессознательно, они могут строить и свои семьи - потому что другой-то нет...

Есть семьи из кино, но они большей частью искусственно романтизированы, есть семьи друзей и знакомых, но как «перенять опыт», есть книги по семейной психологии, но их и прочесть-то невозможно, не то, чтобы понять.

Да и не умеют еще зачастую юные девы и их ухажеры учиться по теоретическим пособиям. И остаются один на один со своей интуицией и кучей бытовых проблем.
Очень часто именно быт (включая пеленки и прочие элементы взращивания появившегося малыша) лавиной обрушиваются на «стариков».

Молодая жена попросту ничего не умеет, молодой муж инфантилен до безобразия. Психологи по семейным проблемам настоятельно рекомендуют: предоставляя детям право принимать решение относительно создания собственной семьи, родители одновременно буквально обязаны прекратить всякую финансовую поддержку молодоженов.

Пусть, мол, сами думают, на что будут жить. Ведь если при этом еще  их содержать, у них появится соблазн именно играть в семью, а не учиться. Риск в таком случае минимальный - мама с папой все равно прокормят, что бы ни случилось. Поэтому если уж давать дочери или сыну свободу - то полную. Как известно, свободы по кусочкам не бывает, и один из основных критериев взрослости - именно финансовая самостоятельность!

Отдельная тема - когда люди, собравшиеся оформить отношения, не достигли-таки официального брачного возраста. И для регистрации им требуется разрешение родителей. Вроде бы здесь у старшего поколения простор для решения, и они вправе наложить вето на этот «ужасный брак». В принципе, можно это сделать, но уж ни в коем случае - не угрозами и не шантажом.

Польская писательница Иоанна Хмелевская, когда ее сын решил жениться, поступила так: «Я отказалась дать письменное согласие на брак - ему не исполнилось двадцати одного года. Невесту я вполне одобряла, однако, зная свое семейство вдоль и поперек, предпочла не брать на себя ответственность. - Дорогие дети, - искренне посочувствовала я им, - я очень хочу, чтобы вы поженились, и всячески за, но бумажки не дам. Жениться может человек взрослый, а взрослому человеку бумажки не нужны».

А если дорогое дитя при таком отказе теряет всякую логику и начинает действовать эмоционально, говоря нечто вроде: «Дай разрешение, а не то я… А не то мы…»?

В общем-то, можно и в этом случае остудить пыл: «Ну, вот видишь, ты даже сейчас рассуждаешь не как взрослый, а как ребенок. Значит, действительно тебе рано замуж выходить. Или давай поговорим как взрослые люди, или еще немножко подрасти»…

…И все же не стоит забывать и еще об одном варианте: бывает, знаете ли, и так, что семнадцатилетние собираются замуж не потому, что хотят что-то доказать сверстникам или родителям. Не потому, что хотят поиграть в семью, не потому, что «предки их достали» - а просто они, во-первых, любят друг друга, а во-вторых, хотят жить вместе для того, чтобы, в-третьих, строить свою общую жизнь, в которой им вправду будет хорошо.

Сколько угодно ситуаций, когда после ранней свадьбы юные супруги и работу находили, и вузы заканчивали, и гораздо быстрее вставали на ноги, поддерживая друг друга.
Словом, перефразируя классика, можно сказать: каждая юная семья счастлива по-своему. И несчастлива… тоже по-своему.

[X]