Мать-одиночка – наказание или подарок судьбы?

От нее к разлучнице ушёл муж и оставил тащить на своих хрупких плечах непосильное бремя по воспитанию ребёнка. Однако времена меняются, с ними меняются люди и их нравы.

И теперь в женщине, воспитывающей ребёнка самостоятельно, без мужской помощи, всё реже видят исключительно жертву, но всё чаще как принявшего самостоятельное осознанное решение и не жалеющего о нём человека.

Далеко не редкость ситуации, когда женщина становится матерью-одиночкой не по воле обстоятельств, а потому, что сама так решила.

Итак, мать-одиночка – добро это или зло?

Начнём с негативной оценки данной ситуации, с мужского взгляда. Вряд ли кого-нибудь удивит, что мнение мужчин по этому вопросу продиктовано крепкими патриархальными представлениями о семье – большой стол, по лавкам орава детей (или, исходя из сегодняшней экономической «дороговизны» каждого ребёнка, хотя бы парочка), во главе стола суровый, но вместе с тем добрый и справедливый отец, а мать либо за другим концом стола, либо хлопочет по хозяйству.

Утрированная, конечно, получилась картина, но суть передана – в полноценной семье отец должен присутствовать.

Уверен, что с последним утверждением согласятся все женщины, даже самые яростные феминистки, если они, конечно, люди здравомыслящие.

Идеальная и наиболее гармоничная ситуация семейного бытия состоит в том, чтобы ребёнка растили и о нём заботились оба родителя, отец и мать.

Но, к сожалению, в жизни случается всякое; и если женщина всё-таки приняла решение растить сына или дочь одна, какие минусы в этом весьма справедливо отмечает мужчина?

Прежде всего «безотцовщина» плохо сказывается на ребёнке. Представьте ситуацию: после трудного и отнюдь не мирного расставания с супругом женщина, пусть даже и не осознанно, не целенаправленно, будучи сама обижена на конкретного мужчину и на весь мужской род, при каждом удобном случае говорит ребёнку, что все мужчины – очень нехорошие люди (это если литературно выражаться), доброго от них нечего и ждать и вообще все беды на Земле от них, от мужчин.

Если ребёнок мальчик, да к тому же впечатлительный, внушаемый, с ранимой психикой, то постепенно у него помимо собственного желания формируется чувство вины за то, что он мужчина.

Появляются проблемы с самооценкой и, как закономерное следствие, проблемы в общении с другими мальчиками и юношами.

Ребёнок приобретает женские черты характера, так как мать говорила, что всё мужское – плохое, а посмотреть на каждодневном примере, что значит быть мужчиной, невозможно – отца-то или другого взрослого авторитетного мужчины рядом нет…

Если же у женщины подрастает сын с твёрдым характером, то рано или поздно на все её заявления и причитания, что «все мужики – сво…», у него проявится реакция самозащиты, реакция отрицания, и он станет поступать назло матери, делая именно так, чтобы соответствовать дурному «имиджу» мужчин.

И получается, что сын в такой неполной семье весьма рискует вырасти либо инфантильным детиной, имеющим весьма смутное представление о мужских качествах, или человеком, для которого поведение, отрицающее большинство ценностей, в первую очередь семейных, будет само собой разумеющимся.

С сыновьями понятно, но ведь и устоявшееся представление о том, что-де для воспитания дочери мужчина не особенно-то и необходим, её мать всему в жизни научит, глубоко ошибочно.

Да, девочке не нужно учиться мужским качествам характера: но ведь на практике так и получается, что выросшие в неполных семьях девушки обладают куда более мужественным характером, нежели иные юноши.

Ведь с самого раннего детства у девочки на основе взаимоотношений с отцом формируется представление о противоположном поле, складывается картина, каким должен быть её будущий избранник, какие черты у него должны быть, а какие – ни в коем случае.

Когда же дочь растёт без отца, то и представления её обо всех мужчинах складываются искажёнными; к тому же не стоит забывать и о том, что негативные отзывы матери о «мужиках» с большой долей вероятности способны сформировать у девочки изначально скептическое отношение к мужчинам и привести к устойчивой мысли о том, что для создания семьи мужчина, в общем-то, и не требуется.

Тем более пример, как обходиться без мужчины, у неё прямо перед глазами.

Вот таковы мужские аргументы «против» ситуации, когда женщина растит ребёнка одна, и аргументы эти затрагивают именно детей.

Однако «самостоятельная» семейная жизнь зачастую негативно сказывается и на самой женщине, причём в противоположных направлениях.

Первый вариант – женщина все свои силы, духовные, интеллектуальные и физические направляет на ребёнка, живёт исключительно ради него.

Помимо не слишком благотворного влияния такого избыточного внимания на формирование детской личности большой негатив здесь и в отношении личности женщины.

Она, целиком занятая ребёнком, забывает о собственной жизни, замыкает свой  круг общения на паре «я-ребёнок», не развивается профессионально, ничем не интересуется, одним словом, перестаёт полноценно жить, превращается в механизм с одной единственной задачей – «лишь бы ребёнку было хорошо…».

А второй вариант из другой плоскости – женщина, закономерно вынужденная, оставшись одна с дитём, «крутиться и вертеться», часто делает это настолько успешно, что добивается немалых успехов в бизнесе, общественной или творческой деятельности.

Это, бесспорно, хорошо: только при этом нередко женщина как-то незаметно утрачивает свою женственность, становясь твёрдой, жёсткой, в чём-то жестокой. Так что и для самой женщины «одинокое» материнство таит немалые опасности.

Прочитав всё вышеизложенное, многие женщины возмутятся – уж больно чёрная получилась картинка.

Что ж, взглянем на феномен матери-одиночки с другой стороны, позволяющей увидеть позитивные моменты.

Безусловно, полная семья, где есть и отец и мать, это идеальный вариант и для супругов, и для их отпрысков.

Однако зачастую бывает, что женщина живёт с мужчиной в режиме такого эмоционального, морального, а нередко и физического террора, что совместное существование просто невозможно.

И все ссылки на то, что «ребёнку с родным отцом, пусть и не идеальным всегда лучше, чем без него», безосновательны, потому как не учитывают конкретной ситуации.

И когда ребёнок находится в эпицентре непрекращающегося стихийного бедствия, вокруг него бушуют ссоры, оскорбления, измены, подчас и драки, это чрезвычайно губительно сказывается на нём.

«Что посеешь, то и пожнёшь» – гласит мудрость. Что же можно потом «пожать» с растущего в таких условиях ребёнка? Мягко говоря, мало чего хорошего…

Поэтому в таких ситуациях уход женщины с ребёнком (или с детьми) от мужа является правильным шагом. При этом понятно, что, если внутрисемейные проблемы не столь катастрофичны, супругам нужно терпеть, изменять свои характеры в сторону компромисса, стараться сохранить семью.

Но одно дело, если проблема в том, что, скажем, жена привыкла в «дозамужней жизни» к более комфортным бытовым условиям или женщине не нравится, что на её супруга обращают пристальное внимание другие дамы; и совсем другое, когда муж каждодневно возвращается домой за полночь, от него разит, как в старом анекдоте, явно не шахматами, и он принимается мучить жену и детей.

Тут уже не до терпения, надо спасать психическое и физическое здоровье своё и детей.

Точно так же нет ничего апокалиптического в случае, если отец отказался от ребёнка ещё до его рождения.

Во-первых, это означает, что такой мужчина не сдал первый и один из главных экзаменов на право называться мужчиной. А зачем тогда, спрашивается, такой человек, спутник жизни, нужен женщине?

При этом нужно оговориться, что запрещать такому «папаше» видеться с ребёнком, если впоследствии у него возникнет такой порыв, нельзя – ребёнок вам этого не простит, потому как для него важнее не то, сколько времени с ним проводит папа, а то, что папа о нём помнит.

Во-вторых, при правильном подходе к жизненной ситуации необходимость самостоятельно воспитывать ребёнка мобилизует женщину, не даёт ей времени на сожаления о разбитом сердце, позволяет понять, кто из её родных и друзей, в самом деле, готов придти ей на помощь в трудную минуту и не только на словах, отыскать в самой себе скрытые резервы для личностного развития.

Матери-одиночки нередко добиваются немалых карьерных успехов; а «возмужание» в ходе этого процесса явление хоть и возможное, но вовсе не обязательное.

Получив не слишком положительный опыт во взаимоотношениях с мужчиной, женщина, при наличии чувства такта, может воспитать ребёнка таким образом, чтобы он не совершил тех ошибок, которые не позволили его родителям быть вместе.

К тому же вовсе не обязательно, чтобы у матери-одиночки ребёнок оставался полностью без мужского влияния.

С помощью родственников, друзей-мужчин женщина всегда может найти для ребёнка авторитетного человека, который если и не заменит ему отца, то покажет собственным примером, каким может быть мужчина.

При этом стоит помнить, что к повторному браку женщине, одной воспитывающей ребёнка, нужно подходить весьма тщательно: во-первых, чтобы не повторить ошибок предыдущих отношений, во-вторых, чтобы новый человек был, как можно более безболезненнее воспринят сыном или дочерью.

Вот такая это сложная вещь – воспитание ребёнка без отца. И сложное не только само по себе, но и в возникающем вопросе – как к этому относится?

С одной стороны, само понятие «неполная семья» всегда хуже, чем семья «полная»; с другой же не всегда в жизни есть возможность вырастить сына или дочь вместе с их отцом.

Готовых рецептов здесь нет, в каждом случае нужно принимать своё, неповторимое решение. Хотя нет, один рецепт всё-таки есть…

Женщины, выбирая себе спутников жизни и отцов будущих детей, выбирайте тщательнее – чтобы не пришлось,потом осваивать эту героическую почти профессию – мать-одиночка…