Кто убивает женскую сексуальность? Жирные мужчины

И если мой томный, как июньский полдень, и острый, как скальпель хирурга, взгляд фиксирует признаки абдоминального ожирения, его обладатель имеет шанс стать добрым другом, партнером по ланчам, одышливым воздыхателем. Но любовником – никогда!

No fucking way – оставь надежду, жалкий брюхоносец! Анна Ахматова говорила: «Я слышать не могу, когда кого-то ругают за некрасивую внешность!» И это единственно правильная позиция воспитанного человека.

Но в нашем случае речь идет о чем-то совсем другом. Жир, и в особенности такая его омерзительная разновидность, как мужская «передняя жопа», является не проявлением, а совсем напротив, оскорблением божества.

Согласно медицинской статистике, ожирение бывает следствием генетической или иной патологии в исключительных случаях. Источники и составные части «передней жопы» – это обыкновенная лень, распущенность и, конечно, gasterimargia – занимающее почетное место в ряду смертных грехов обжорство. 

Как-то на светской вечеринке, глядя, как налегает на хавчик известный дяденька, владелец заводов-газет-пароходов, чей шитый на заказ (а как иначе?!) костюм не мог скрыть беременность тройней, я задумалась над тем, что психологи называют манифестацией.

Что манифестирует, иными словами, хочет показать, изумленному человечеству в моем лице жирный монстр, чьих денег хватило бы для решения проблемы ожирения в Техасе?

А вот что: «Я крут, потому что нажил денег и положение в обществе (мундир, должность, место в Forbes Lists, нужное вписать). Я – настоящий мужик, люблю выпить 8 литров пивка, сладко пожрать и не стесняюсь этого. Мне плевать, что у меня выросли сиськи и я давно не могу увидеть свой член. В спортзале пусть корячатся лохи, а мне – красавцу – и так даст любая».

У меня плохие новости. Никакая – запомните это, трясущие брюхом! – никакая женщина, если только она не обладает неоперабельной заячьей губой или клиническим дебилизмом в седьмом поколении, не станет заниматься с вами сексом по собственному желанию, если над вашим подбрюшьем нависает трогательный восьми-килограммовый фартучек, увенчанный распустившимся пупком. Этого не может быть, потому что не может быть никогда!

Прежде всего это омерзительно. Представьте себе, что вам надо вдохновенно трахать немолодую, неопрятную, очень толстую женщину с пучками полуседых волос, торчащими из всех мест.

Как вы думаете, какая причина могла бы побудить вас сделать это? Ответ: никакая – если только вы не геронтофил-перверсист, любитель голых жирных старушек.

Точно так же мыслит и девушка, разглядывающая вас в баре. И если она все же отправляется с вами в постель, это означает одно: девушке что-то в вас очень понравилось. Что же это может быть? Ваш ум, тонкая душа, манера искрометно шутить, талант стихотворца – ведь девушки любят ушами, правда? НЕПРАВДА!

Это понаписали в журналах лохи, желающие заработать 300 долларов. Девушки любят глазами – как все нормальные люди. Причем часто, в силу особенностей устройства общества, голодными и завидущими глазами. И если эти глаза видят S-класс, черный AmEx и пиджачок из крокодила, не сходящийся на внушительном переду, мозг отдает команду «Фас!».

Дальше – банально: издавая стоны наслаждения, которое якобы испытывает от возни с чужой паховой грыжей, девушка мучительно вызывает в воображении картины будущей сытой жизни или по крайней мере представляет белое пальто Max Mara, которое видела в витрине и не смогла купить. И Бог мой, как она в этот момент вас ненавидит!

Девушка права. Причем права не только в эстетическом и нравственном смысле – в глубине души почти любой жирный урод осознает свою неполноценность, а значит, понимает, что с ним спят не за так, – но и в биологическом.

Британские ученые – наши неутомимые помощники и друзья – выяснили, что мужское ожирение по женскому типу свидетельствует о сниженном либидо или импотенции. Природа все устроила мудро: некондиционная мужская особь выбраковывается самкой на уровне инстинкта. А теперь еще одна плохая новость.

Если в пылу страсти вам шепчут: «Любимый, твой животик в этой позе доставляет мне дополнительное удовольствие», знайте, это такое же немудрящее вранье, как «он у тебя такой большой!».

Вряд ли женщина несет эту херню, чтобы продлить часы неземного блаженства. Для чего – догадайтесь сами, внимательно глядя на себя в зеркало. Тем более что свой «большой» вы можете увидеть только там – если хорошенько приглядитесь.

Для тех неблагодарных, кто вместо того, чтобы, теряя тапки, бежать в тренажерный зал, изобретает мучительные казни автору этих строк, мы с британскими учеными забиваем в гробик последний гвоздь, иными словами, обращаемся к медицине.

С точки зрения науки внутренний мир бонвивана-толстячка представляет собой поистине апокалиптическое зрелище. Импотенция – отнюдь не самое фатальное из следствий слепого потакания себе.

У обладателей талии более 96 см – таков начальный показатель абдоминального ожирения – нарушается работа главных систем жизнеобеспечения: сердечно-сосудистой, эндокринной и нервной. Живот давит на грудь, деформируя диафрагму. Отекают ноги, нарушается сон. Разрастаются и отвисают грудные железы.

Сердце увеличивается в размерах и снаружи покрывается жиром. Либидо снижается – в отличие от аппетита, который только растет – вместе с жировыми отложениями на животе и бедрах.

В архиве знаменитого пластического хирурга я видела фотографии операций абдоминопластики, проще говоря, отрезания живота. Зрелище во всех смыслах впечатляющее – от горизонтального разреза брюшины вверх кожа нарезана широкими лоскутами, с которых хирург счищает жировые наросты – желтые и твердые, как замороженное топленое масло.

Тыкая указкой в омерзительную субстанцию, хозяин архива проявлял подлинный энтузиазм. Оказывается, окровавленные шматки он отправляет не на помойку, а своему коллеге эндокринологу.

Содержимое мужского живота – уникальный материал для исследователя необратимых гормональных изменений, так как содержит редкие ферменты – ароматазы, превращающие тестостерон в эстрадиол, то есть главный мужской гормон в женский. Вот почему наш толстячок медленно, но верно становится толстушкой. Как говорят математики – C.V.D.

А теперь вопрос на засыпку. Почему это вместилище всех мыслимых недугов, включая бабский половой гормон, зачастую проявляет неумеренную сексуальную активность?

Тем более что, по уверениям британских ученых, перед нами практически импотент, чье либидо не видать из-под плинтуса? Ответ прост, как все гениальное.

Слой жира на талии и женская грудь у мужчины за 30 – верный признак фатально заниженной самооценки. Жир – это не кризис среднего возраста. С ним невозможно справиться с помощью красного «порше» и даже золотого джета.

Существует только два способа вернуть самооценку на место – первый: спортзал и диета; второй – очень много баб. Догадайтесь, за что голосует большинство? Правильно, не за степ-тренажер.

Дорожка в ад, по которой толкает несчастного проникший в мозги жир, проста и незатейлива: сначала респектабельный муж предъявляет претензии ровеснице жене – она его больше не возбуждает.

И он прав! Ни растяжка, ни пирсинг в причинном месте не помогут несчастной возбудить любимого, если снаружи у любимого вторичные женские половые признаки, а внутри – сплошное сало и эстроген.

Более того, привычные любовные игры становятся затруднительными чисто технически. Помните у Довлатова «позы, рекомендованные любовникам с непомерно большими животами...» Короче, наступает момент, когда настоящий мужчина должен сделать выбор – либо признаться себе, что пора перестать кушать рульку на ночь, либо бросать старую несексуальную жену.

Догадайтесь, что выбирает большинство? Правильно! Старая жена отправляется на помойку, а окрыленный папик – к блядям. «Ешьте говно, миллионы мух не могут ошибаться!»

Дальше – скучно даже говорить. Вы и без меня знаете. Настойчивое внимание одышливых донжуанов в Brioni – неприятность, знакомая любой светской девушке. Немолодого и, очевидно, не очень здорового человека невежливо грубо отшивать – поэтому мы мило, но немного натянуто улыбаемся и поддерживаем беседу.

Сознавая незавидность своего положения, толстячки применяют нехитрые уловки – например, ни с того ни с сего дарят неуместно дорогой подарок.

В нашем городе почему-то считается, что девушка способна буквально на все за 3 карата. Возможно, так и есть. Во всяком случае, даже автору этих строк – убежденной бьюти-фашистке – случалось быть очарованной высоким общественным положением и щедростью иного толстячка.

Но от последнего шага меня удерживала девичья скромность: адекватно оценивая свои вполне средние сексуальные возможности, я понимала, что у меня элементарно не хватит квалификации.

Когда-то в силу профессиональной необходимости мне довелось общаться со множеством шлюх. Среди прочих секретов мастерства я узнала, что самые утомительные клиенты – если речь не идет об извращенцах – это жирные.

Во-первых, всем видам секса они предпочитают минет, так как генитальные контакты затрудняет наличие живота, во-вторых, ущербная физиология делает этот процесс бесконечным. Таким образом, налицо неразрешимый парадокс: е...ся хочется как никогда, но, во-первых, очень неудобно, во-вторых, не стоит.

Главное, не отчаиваться. В конце концов, в цивилизованном мире торжествуют прогресс и политкорректность. Всякий хочет внести свою лепту в совершенствование человечества – даже я. Раздумывая над тяжелым положением тучных мужчин и их самооценки, я изобрела гениальный выход.

Друзья, отныне вам не придется потеть в спортзале. Делить имущество с женой при разводе. Тратить состояние на шлюх и бриллианты порядочным девушкам «за посидеть».

Достаточно просто сменить сексуальную ориентацию. В конце концов, если жопа оказалась спереди, то «орган наслаждения» имеет полное право находиться сзади. По-моему, удобненько. Не надо корячиться. Просто лежите смирно, дышите в такт и думайте о свиной отбивной.

«Красота – признак ума», – заметил Энди Уорхол. П***ас был прав, мужики.

Источник: GQ