Как правильно ссориться

Замечено, что конфликтующие стороны в семье – это, как правило, матери и дочери, свекрови и снохи.

Мужская половина в домашних драмах играет второстепенную роль, предпочитая авансцене закулисье. Психологи считают: конфликт между женщинами независимо от их возраста, социального статуса и даже характера – это всегда холодная война, в которой нет победителей.
Между тем, любое даже самое ожесточенное сражение можно перевести в мирное русло. Необходима всего-навсего пара-тройка нехитрых приемов.

Мама портит мне жизнь

Банально, но факт – мама портит мне жизнь. Мне 22, и я до сих пор живу с нею под одной крышей - так уж сложилось. Отношения между нами натянутые, при внешней видимости благополучия.
На 30 квадратных метрах нет ничего «нашего», мама все разделила на «мое» и «твое»: «Ты что, трогала мое полотенце? Зачем ты брала мои духи – в квартире ими пахнет? Ты писала с моего телефона смс-ки – как ты могла?», - и все в таком духе.

С моей мамой невозможно не ругаться – она может надуться и часами не разговаривать или, наоборот, говорить слишком много, отвлекая меня от работы. Но самое ужасное –  дележка кухни. «Ты поставила кастрюлю не на ту конфорку, переварила рис, порезала картофель соломкой, а надо было кубиками!». И это при том, что она сама по дому уже давно не ударяет палец о палец. Я неправильно одеваюсь, хожу, дышу, я толстая, страшная, с противным характером. «Ты всегда будешь одна» - это ее коронная фраза.

Моя мама «убийца», вампир. Неудивительно, что я частенько срываюсь на нее. Несколько раз мы даже дрались – взаправду, с выдиранием волос и синяками – впоследствии. Я понимаю, что не права: мама – это святое, ее нельзя обижать. Но моя расшатанная нервная система не может находиться в покое, когда в доме такое…

Я - мамина "ксерокопия"?

Психологи склоняются к мысли что проблема «копирования» едва ли не самая большая проблема в отношениях «мать и дочь» и «свекровь и сноха». Старшее поколение, считая себя мудрее и опытнее, с возрастом превращается в «ксерокс». Стремясь передать накопленные знания, мамы и свекрови, сами того не замечая, становятся для нас обузой. Юлия Маркина, семейный психолог со стажем, рекомендует избегать конфликтов, завязанных на почве нравоучений.

- Острые углы сглаживаются, когда одна из сторон старается найти компромисс. Возьмите инициативу на себя, - советует мне Юлия. – При первых же попытках задеть вас за живое, указать вам на ваши слабые стороны, продемонстрировать вам же вашу неряшливость и бездарность, еще раз напомнить, что вы уродились не такой как Она, ваша мама или свекровь, улыбнитесь.

Просто улыбнитесь. Конечно, это раздражает обидчиков, они могут перейти к вражескому наступлению и атаковать вас обвинениями типа: «Ты плохая мать, а я вот в твои годы пеленки стирала, а ты памперсы ребенку меняешь! Да какая ты жена – дура ты, от тебя любой мужик уйдет, если ты не будешь готовить ему первое на обед, я вот с твоим отцом прожила 30 лет и каждый день на столе борщ стоял!».

Улыбнитесь и «выстрелите» первой. Самыми «боевыми» считаются фразы: «Я знаю, мама, ты сама умная», «Я немного подучусь и буду как ты», «Ну-у, до тебя мне далеко, но вот так, я думаю, где-то близко к тому, как делаешь ты», «Мама, посмотри, я правильно залепила этот вареник?».
Замечено, что сказанные несколько раз, подобные фразы, как бы потакающие требованиям родительницы, уменьшают натиск с ее стороны. Главное, чтобы вы держали себя в руках.

Спокойствие, и еще раз спокойствие. Кроме того, хорошо было бы разрешить маме проводить для вас обучающие курсы – делая серьезный вид, вы должны позволить ей хотя бы изредка почувствовать себя самой лучшей кухаркой, великолепной домоуправительницей. Но это в идеале, если у вас нет ни времени ни сил выслушать мамины бредни про то, что она круче всех, просто не мешайте ей высказываться. Молчите. Представьте, что в ваших ушах бируши. Или уйдите в другую комнату, сходите к подруге.

Курица в юбке

Вторая проблема матерей и дочерей – стремление первых принизить дочь, напоминая ей о физических и умственных недостатках. «Ты всегда будешь одна» - из этой области. «Посмотри на себя – худоба, кожа да кости!», «Ты бы выпрямила зубки – а то как перед парнями улыбаться!», «Тебе не делали замечание, что ты неправильно смеешься?», «Боже мой, какая ты зануда, бедный твой будущий муж!».

Если вы столкнулись с тем, что в глазах вашей матери или свекрови – вы страшная и необразованная курица, не отчаивайтесь. Не все так плохо. Сядьте перед листом бумаги, разделите его пополам – первую графу назовите «мои достоинства», вторую – «мои недостатки». Подойдите к вопросу искренне.

И даже перечислив все свои минусы, вы увидите, что плюсов гораздо больше. Но и это не все. Чтобы удовлетвориться окончательно, возьмите еще один листок. Перепишите (но только честно) достоинства и недостатки своей мамы. Немудрено, что отрицательных черт в ней больше, а количество положительных во много раз меньше, чем у вас.

Однако, чтобы мама совсем не упала в ваших глазах и вы не возгордились тем, что не то что у ее ног, вы – на голову выше, снова поговорите с ней. Не бойтесь сказать ей все, что вам не нравится, только обязательно в размеренном тоне. Если мама расценит ваши мысли как оскорбление, стисните зубы – вы все равно не измените эту женщину.

Если в вашей семье случаются подобные «неприятности», хорошо было бы уединяться хотя бы ненадолго – проводить часик-другой в запертой спальне в кресле-качалке, не думая ни о чем, снимая с себя раздраженность, а еще лучше – выезжать далеко за город, менять обстановку. 

 Я с тобой!

Если мама сует нос во все ваши дела, так сказать, проецирует свою жизнь на вашу, если ей интересно, где вы, с кем, о чем вы говорили, когда были на работе, как на вас смотрит начальник, что вы ели и почему именно это; если она льет горючие слезы, когда вы кричите на нее – не беда, с этим тоже можно справиться. Мама хочет быть вам подругой, более того, она не желает опускаться в ваших глазах с того уровня почти что Бога, которым она была для вас (или вашего мужа) все детство - до служанки. Вы отдалились от нее.

Если речь идет о вашей родной матери, сядьте и подумайте: кто для вас роднее на всем белом свете? Кто не предал вас ни разу, кто вам помог стать тем, кто вы есть? Так почему эта женщина, у которой по отношению к вам самые добрые намерения терпит ваши обиды?

Позвольте ей участвовать в вашей жизни, но не подпускайте слишком близко. На вопрос «Где ты была?», отвечайте, но косвенно: «С подружками», то есть вроде бы ответ есть, но из него не ясно точно – где именно. Уходя от прямых ответов, не забывайте, мама не глупая, она взрослая женщина, и все равно добьется своего, если захочет. Так что сделайте так, чтобы она этого не захотела.

Отвечая, обнимите ее, поцелуйте, поинтересуйтесь невзначай ее здоровьем, спросте, не звонила ли тетя Лена, ее подруга, о чем они говорили. Переводите стрелки. И, что важнее всего, будьте щедры на комплименты. Как и всякая женщина, она любит ушами. Комплименты сбивают с толку, они меняют акценты, благодаря комплиментам, любая ссора может разрешиться мирным путем.

Увела тебя, увела…

- Мама – это еще полбеды, - говорю я психологу. – Хуже, когда ссора случается между подругами.
Моя подруга Аня – девушка экспрессивная. Что у нее в голове – один черт разберет. Мы ладим с ней и живем душа в душу до тех пор, пока ее не «переклинивает».

Она может ни с того ни с сего не отвечать на телефонные звонки, делать вид, будто я одолжила у нее миллион и забыла отдать. Аня завидует моему вкусу в одежде, умению одеваться стильно, но не броско, она не любит мое общество, поэтому перед каждым мероприятием я думаю с кем провести время – с Аней или с толпой веселых парней и девчат. Все это, безусловно, накладывает отпечаток на наши отношения с подругой.

Мы часто высказываем друг другу недовольства и обиды, подолгу не общаемся. Ане не нравится, что я более успешна, чем она, а также то, что я пользуюсь большим вниманием у мужчин. Несколько раз я пыталась познакомить ее с хорошими мальчишками, но она категорически противится: «Что я рехнулась, подстилаться под твоих знакомых?». А однажды и вовсе перегнула палку, флиртуя с моим парнем на моих глазах.

Потом она в шутку не раз признавалась мне, что не прочь увести его у меня. Но я, привыкшая доверять людям, воспринимала это как шутку. Подскажите, как улаживать эти и аналогичные им конфликты с подругой?

Зависть – первый враг

Психолог: между вами и вашей подругой, так происходит в большинстве случаев, есть незримый враг - зависть. Все ссоры между друзьями базируются на этом чувстве. Чтобы не доводить ситуацию до конфликтной, пытайтесь не вызывать зависть в подруге.

Это не значит, что вам следует сменить модные вещи на нищенские лохмотья, не встречаться с мужчинами, заглядывать ей в рот, когда та рассказывает очевидные для вас вещи. Нет. Подруга, если она настоящая, должна понять, что вас беспокоит зависть с ее стороны.

Называя все своими именами, поговорите с нею о том, что вас это тревожит, предупредите – если она сохранит свое поведение на прежнем уровне, вы перестанете посвящать ее в свои тайны. Но ни в коем случае не шантажируйте, не компрометируйте ее, не запугивайте.

Еще большей ошибкой станет потакание – не давайте ей носить свои вещи, которые ей приглянулись и тем более близко общаться с вашим парнем. Если она, завидуя, во всем подражает вам, например, покупает похожие безделушки, одевается в том же магазине, что и вы, не устраивайте истерик.

Относитесь к этому с долей юмора, но не показывайте ей свои насмешки, она может обидеться. Если подруга по каким-то причинам отказывается присутствовать на важном для вас событии – не взрывайтесь, не плачьте, не умоляйте ее передумать - она все равно останется непреклонна. Сожмите свои кулачки посильнее, промолчите, сделайте выводы.

Если схожая ситуация повторяется неоднократно:  задумайтесь, подруга ли она вам? Известно, что зависть не лечится, к тому же она делает людей злее и корыстнее. Ладить с завистниками, тем более, если они же – твои друзья, очень тяжело, это удается лишь тем, кто обладает недюжинной сдержанностью.

Протянуть руку

Еще одна известная причина ссор между друзьями - отсутствие помощи. Хорошо, когда друзья много времени проводят вместе – в институте, на работе, в компьютерном салоне, устраивают совместные каникулы, подолгу «висят» на телефоне, обсуждая какие-то общие темы, это их роднит.

Но друг познается в беде. Плохо, если после многих лет дружбы, ты понимаешь, что потратил время на человека, которому не интересны все твои переживания, проблемы, горести. И если при незначительных обстоятельствах, например, когда подруга не дала тебе взаймы, ее еще можно простить, списав отсутствие поддержки на ее материальное неблагополучие, то когда дело касается болезни твоей или твоих близких, или другого несчастья, требующего наличия подруги рядом, ее отказ можно расценить как предательство.

Однако, если обе стороны, остыв спустя время после конфликта, решают наладить отношения, стоит расставить все точки над «i», объяснить ей, что она – единственный человек, которому ты можешь поплакаться в жилетку, и пусть она не думает, что тебе от нее нужны только деньги, или тебе нравится купаться в лучах ее славы. Раскрыв перед ней душу, обнажив свое истинное чувство, ты даешь себе гарантию на упрочение отношений с подругой.

Огромная ошибка подруг заключается в чрезмерном активном содействии друг другу в решении мелких неурядиц и полное затишье тогда, когда поддержка необходима действительно. Вообще же, чтобы дождаться помощи от подруги, тебе не следует быть с ней неискренней – всегда говори ей, как она дорога тебе и почему, напоминай о счастливых моментах, в которых вы были вместе, но никогда – о том, что ты сделала для нее.

Если она все же поставила тебя перед фактом – подмоги от нее ждать не стоит, не устраивай концертов, не кляни ее на чем свет стоит и не обещай отомстить. Разберись – может, у нее у самой проблема не меньше твоей и ей самой требуется твое плечо. Если у подруги просто нет настроения или болит голова – это серьезнее.

Здесь ты можешь высказать ей свое непонимание, но не выкрикнуть, а именно высказать. Все равно разузнай, по какой причине подруга отказывает – может быть, совсем недавно ты чем-то обидела ее. Если так, извинись, сначала реши эту проблему, а потом перейди к своей. Если человек дорог тебе, найди слова, которые бы растопили ее сердце и заставили примчаться к тебе даже на край земли.

Итак, подытожим, ссоры между женщинами требуют большой выдержки, терпения, понимания и, что еще важнее – хладнокровия. Конфликт запросто перейдет в дружескую беседу, если у обеих нет никакого желания разбегаться по разные стороны баррикад.

Все в наших руках!