Опубликовано: 1768

К сердцу прижать? К черту послать?

К сердцу прижать? К черту послать?

Рядом с тобой человек с синдромом «прилипалы»? Подумай, стоит ли его отшивать.

Если ты не торчишь дома с утра до вечера, зубря параграфы по биологии, если предпочитаешь МТV каналу Discovery, если тебя мало интересуют музейные выставки театральные постановки, то наверняка у тебя есть поклонники, один из которых (непременно заумный и лоховатого вида) – как банный лист, приклеенный жидкими гвоздями.

Конечно, тебе куда приятнее общаться с мальчиками-денди, разъезжающими на лексусах, щедрыми на комплименты и подарки. Я тебя понимаю. Поэтому дам тебе несколько советов, как избавиться от назойливого ухажера.

Только не ори на него, тем более – на людях, это только усугубит ситуацию! Став еще более агрессивным, подпитанный твоей ненавистью к нему, докучливый поклонник пойдет ва-банк. Не удивляйся, если он прилюдно обзовет тебя «самой нежною», напишет мелом под твоим окном: «Аня, ты была великолепна!» или оставит у твоего порога букетик цветов с запиской «Я хочу поцеловать тебя там» - такие знаки внимания могут вызвать подозрения у соседей и еще больше разозлить тебя саму.

Милая моя, ты же в первую очередь женщина. Поэтому учись стрелять по живым мишеням своим главным оружием – хитростью.

Помнишь избитую фразу: «Когда мы любим – нас не любят, а любят нас – не любим мы»? Значит так, сегодня же ты должна позвонить ему сама, назначить встречу в самом дорогом ресторане. Да, мне известно как ты его ненавидишь, как противны тебе его нескончаемые монотонные смс-ки, глупые презенты и просьбы помочь тебе (будто ты нуждаешься в помощи)!

Но, будь другом, притворись, что вдруг засимпатизировала ему. Стань ласковой, улыбайся искренне. И не забудь в завершение вечера поставить точку в отношениях. «Так, давай подумаем, на какой день назначить регистрацию брака. И давай уже приступим к делу – я хочу девочку, а ты?». Увидишь – результат необыкновенный - проверено. Куда денется вся любовь-морковь! При таком неожиданном повороте событий обыкновенный ухажер обязательно пойдет пятками назад.
Второй вариант не слишком правдоподобен, но чаще всего тоже срабатывает. Вдруг ни с того, ни с сего превратись в вундеркинда.

Пусть он мучается в догадках – почему это его разговоры о футболе и потягивание пива привлекают тебя меньше, чем подготовка к защите надуманной диссертации и перечитывание «Войны и мира».

От такой зубрилы приставучий парняга тут же отвернется - это же скучно, когда ни танцев в клубе, ни пошляться.

Разумеется, я не стану советовать тебе прибегать к крайним методам. Смена симки, игнор сообщений, переезд – это не для тебя. Будь терпимей.

Можно «заболеть». Притворись аллергиком. Пусть тебя изводит удушающий кашель при одном только виде цветов, конфет, духов. Ты – клаустрофоб, поэтому никогда не ходишь в кинотеатры и маленькие кафе, а в больших теряешься, поскольку страдаешь топографическим кретинизмом.

Ты боишься высоты, воды, темноты, каруселей – так что походы в горы, посещение плавательного бассейна, прогулки под луной и катания на «лошадках» – это не для тебя. Если «прилипала» не совсем дурак, он смекнет (пускай не сразу) - его затея добиться тебя всеми методами вовсе не такая уж и привлекательная, да и вообще, зачем ему чахоточно-припадочная…

Еще один верный способ отвязаться от настойчивого кавалера снова предполагает наличие актерских способностей. Однажды, когда он встретит тебя из института и, упав на колено, преданно заглянет в глаза, протягивая одинокую розу, подними его, отряхни, усади на скамейку.

«Дорогой мой, ты такой добрый, нежный, заботливый – из тебя выйдет отличный муж, хороший отец», и когда он уже совсем приободрится, поняв твои хитроумные признания как намек на начало серьезных отношений, продолжи примерно в таком духе: «А я такая жестокая, меркантильная, жадная до денег, у меня ужасный характер, и я стопроцентно буду ненавидеть будущую свекровь».

Большой ошибкой будет заявление: «Жалко мне тебя, что ж ты так убиваешься-то!». И тем более ты никогда не простишь себе, если на предсуицидальные выходки «липучего» поклонника бросишься в ноги с просьбой «Только не вскрывай вены! Проси что хочешь!» Или с мольбой: «Хорошо, но только напиши, пожалуйста, предсмертную записку с указанием моей непричастности к твоей трагической кончине».

Запомни золотое правило. Чтобы отвернуть от себя надоедающего мужчину, ни в коем случае не пользуйся рекомендациями подруг. Что могут посоветовать тебе другие девушки? Максимум – выдохнуть на него чесноком, отрыгнуть пивным перегаром, поковыряться в носу или еще что покруче. Будь умнее. 

Ну и разумеется, полный атас - принимать подарки от ненавистного женишка, отвергая его ухаживания. Думаешь, это сойдет тебе с рук просто так? Скупой поклонник через время выставит тебе счет за расходы на ромашки и шарики, заставит выплатить ему моральный ущерб, злой – отомстит кулаком или неожиданной подляной, мягкотелый – расплачется, и его вопль «почему ты так поступаешь со мною!?» будет звучать в твоих ушах до конца дней.

Но если в твоем здоровом организме отсутствует орган под названием совесть, тогда, конечно, смело пользуйся благами, просыпающимися сверху.

Кстати, я сама из той же серии. Шесть лет назад познакомилась в кафе с молодым человеком. Сказать по правде, была  тогда не в том состоянии, чтобы адекватно оценивать окружающих. Мне показалось – довольно неплох.

Через несколько дней на первом свидании «тет-а-тет» я убедилась в обратном. Зануда, помешанный на собственном вокальном таланте, знающий наизусть произведения Хола Клемента и Уорнера Мунна и при всяком удобном случае это демонстрирующий, слизняк и дамский угодник – вот кто.

Боже мой, что мне пришлось испытать за четыре года, пока он обивал порог моего дома. Я была поражена – у него настолько серьезные намерения! Он сгонял под мой балкон грузинский народный ансамбль (после этих серенад соседи еще долго устраивали бойкоты), прикатывал лимузин, увешанный свадебными прибамбасами, как бы намекая, скупал для меня недельный запас в цветочном ларьке и даже сделал на запаске своего авто аэрографию с изображением меня в неглиже.

Он буквально не давал мне дышать. Находил и унижал всех моих поклонников. Но самое ужасное, что его абсолютно не отпугивали никакие мои нервные истерики.

Наоборот, словно заводили. Сначала я игнорировала ухаживания, потом злилась, ругалась, орала, а года через два сменила гнев на милость. Мне понравилось: «свой» водитель, лакей, официант, сумконоситель, пальтоотряхиватель и самое главное – подаркодаритель! Ой, сколько у меня стало тряпок, косметики и парфюма.

И это при том, что с самого начала я поставила кавалера в жесткие рамки – никакого секса, поцелуев и обнимашек. Он согласился. Но потом я вдруг поняла, что сама не против…

Помни:  есть вероятность, что надоедливый, но  верный воздыхатель может на самом деле стать твоим мужем. Таких примеров множество. Не будем брать великих и известных.

Одна моя хорошая знакомая после конфликта на работе упала на плечо именно к такому человеку. Через месяц рыданий в его жилетку они подали заявление в ЗАГС. 

Или - мой пример. Правда, обязанностей у меня с той поры заметно прибавилось, а подарков стало гораздо меньше. Зато семья у нас крепкая.

Вообще, поискав плюсы в назойливом обожателе, ты с удивлением можешь понять, что их количество значительно превышает число минусов.

Время, которое он бегал за тобой как сайгак по степи, ты лет через 10, будучи одинокой и гордой, но далеко не юной девой будешь вспоминать как самое лучшее. А потерять замечательного человека гораздо проще, чем найти.

[X]