Опубликовано: 2333

Есть ли жизнь после свадьбы?

Есть ли жизнь после свадьбы?

Венцом счастья всякой девушки он самый – венец – и является. Вот такой каламбур – речь идет о венчании, браке, супружестве. С детства девочек если не приучают, то настраивают на то, что без брака, или вне брака, она счастливой быть по определению не может. Кто это определил? Бог весть.

Можно сколько угодно насмехаться над таким "атавизмом" как брак и свадьба, но на практике выходит именно так, как учили в детстве. Ибо без кольца на пальце 90% дам действительно не могут назвать себя счастливыми. То есть не признать плюсы замужества уже можно, но изменить ситуацию все же нельзя. В браке – счастливая. Не замужем – нет.

Ужас.

Для мужчины смысл жизни, как правило, в деле. И если у него есть семья, прекрасные дети, заботливая любимая жена, он здоров и полон сил, но в деле не реализован – он, скорее всего, отнесет себя к числу несчастливых мужчин. А вот если женщина не реализована и не выражена в своих талантах, но у нее есть супруг и семья, она общепризнанно будет считаться счастливой! И будь у нее своя фирма, успех, деньги, власть, но нет любви – ничто не сделает ее в самом деле счастливой.

Есть в природе парадокс: женское существо с детства стремится к материнству. С младенческих лет, когда малышка играет в куклы, и до зрелости, когда она полна здоровья, сил и надежд. И это – притом, что нет такой женщины, которая бы не знала об адской боли, сопровождающей роды! Мы сами сознательно стремимся к ней. Искупляющая сила материнства преодолевает в нас страх и опасность, чувство боли и ужаса.

Но, похоже, этот парадокс в женской жизни - не единственный.

Столь же ярое наше стремление выйти замуж совершенно не допускает возможности неудачного исхода этого мероприятия. Мы рвемся в него, как в должное, само собой разумеющееся счастье, не раздумывая о том, что оно нам в действительности сулит.

Честное слово, всю жизнь я думала, что брак – это непременно прекраснейшее событие в жизни любого человека. И это при том, что я никогда не была настоящей девочкой в полном смысле этого слова. Я не играла в куклы, не красилась маминой косметикой и никогда не носила розовое. Была той еще пацанкой. Что не мешало мне верить в любовь.

Каково же было мое удивление, когда, выйдя замуж, я столкнулась буквально с полнейшей переоценкой ценностей! Я была уверена: если люди, среди миллиардов других людей сумевшие найти друг друга и решившиеся жить вместе, искренне сочетаются браком на всю жизнь – это подлинное торжество счастливой воли. И любая трудность легко преодолима мощью этой воли, этого добровольного отказа от всего мира в пользу одного-единственного!

А тут я стала замечать, что мужья, оказывается, не понимают, как это жена может хотеть пойти с кем-то другим в кино. И пусть этот кто-то – подруга или слепой гомосексуалист. Мужу неприятно то, что его женщина хочет радоваться и веселиться с кем-то, кроме него! Ему неприятно, что ты согласна с чьим-то чужим мнением, а не с его собственным. Что ты не поддержала его, когда он что-то обсуждал в своей компании. Ему не нравится, когда ты звонишь на мобильный, а он на работе среди сослуживцев. Они же могут подумать, что ты его контролируешь или за ним следишь!

C удивлением я узнала, что поход в салон или магазин нужно выпрашивать. Что если муж что-то необходимое для семьи не хочет делать, его не нужно пытаться об этом просить. Нужно сделать вид, что ты вполне сама справишься или что это вовсе не нужно. По загадочной семейной логике получалось: чтобы мужчина исполнил нечто, его требуется убедить в том, что это полная ерунда и вообще мы и так прекрасно справимся!

Если муж придет пьяный, его ни в коем случае нельзя за это ругать, а требуется, наоборот, проявить максимум ласки и внимания. Накормить, напоить, вымыть и уложить спать. Желательно с самыми нежными словами.

В общем, я не знала, сколько терпения нужно иметь! Моя картина мира полностью рушилась. Особенно с появлением малыша, которого тоже, да и вообще постоянно, нужно "накормить, напоить, вымыть и уложить спать". Правда, от него не будет нести дурацкой туалетной водой или перегаром…

Милые подруги быстро принялись советовать мне, ошарашенной "семейной жизнью", как быть. Не пилить, не указывать, не требовать, не угрожать. Мужа можно исключительно хвалить, заваливать комплиментами, организовывать быт и сдувать пылинки. При этом, оказывается, нужно еще умудряться работать и желательно с карьерным ростом, потому что муж от ваших сидений дома может ошалеть и устать. И вообще, ему нужна успешная современная женщина, ухоженная и состоявшаяся. Потому что он еще может захотеть от вас уйти.

Сложившаяся картина до сих пор держит меня в состоянии крайнего удивления. Оказывается, это не мужчина ухаживает за нами, это нам необходимо всеми силами его удержать. Это не он принимает решения и проявляет активность – чтобы случилось так, как нужно нам, ему нужно сказать, что делать вообще ничего не надо. Тогда из чувства противоречия мужчина начнет шевелиться…

Это он – слабое беззащитное существо, бесконечно нуждающееся в комплиментах и ласке. Конечно, ведь это у нас, у женщин, болевой порог в девять раз выше их, мужского. Подумаешь, женщина сильная, все сдюжит.

Как же быть? Почему из привлекательного и мужественного парня, который ухаживал за вами до свадьбы, после нее он превратился в уязвимое, требующее внимания больше ребенка, существо?

Никуда этот мужественный герой не девался. Просто, поняв, что женщина теперь действительно его, он решил позволить себе расслабиться. Жена – первый после матери человек, рядом с которым мужчина перестает напряженно стараться быть лучшим, первым, самым-самым. Самым талантливым, сильным, находчивым, решительным, сообразительным, состоятельным. Так что лежание на диване, бездеятельные вечера и нерешительные поступки – всего лишь максимально выраженная степень доверия своей жене. Желание передохнуть и счастье самой этой возможности. Если мужчина дает слабину, значит, на время он перекладывает эту ответственность на кого-то, кому доверяет как себе. А разве это не самое важное – доверять своей половинке, как себе самому?..

Ну и пусть полежит на диване. Пусть пошумит, поизображает, что может уйти. Вы же знаете, что вам уже никогда не расстаться. Потому что это – любовь, и она все может.

Первые годы брака – действительно брак. Все трещит, ломается и скрипит. Лопается по швам и разрывается на части.

Если у вас правда любовь и если вы действительно женщина с болевым порогом, девятикратно превышающим мужской, – есть шанс, что из брака супружество станет венцом.

Венцом всем трудностям, урокам и жертвам.

В конце концов, переоценка ценностей строит новую личность. Так мы сбрасываем оболочку и становимся самими собой. Превращаемся из девочки в женщину. Нет, не так, как вы подумали (хотя и так тоже). Прекращаем быть наивными девочками из детства, живущими в мире несуществующих грез. Становимся стопроцентными женщинами, знающими цену реальному счастью. Верящими, что счастливая жизнь вне сказки вполне возможна. И жизнь после свадьбы – в первую очередь. 

Загрузка...

[X]