Условия просты: штамп в паспорте, свадьба, кудалык, общие фото — всё как положено. После чего молодые люди съезжают от родителей и живут на правах хороших соседей. Он может встречаться с кем угодно, она — тоже. Главное, чтобы никто вокруг ничего не заподозрил. Да, еще важно, чтобы у будущего «мужа» была своя квартира.
На первый взгляд кажется, что это шутка или отчаянный вызов обществу. Но психоаналитик Гульмира Егай считает, что такие истории — отражение глубинных процессов, происходящих в культуре и психике людей.
Когда поход в туалет группами заменил штамп в паспорте
С одной стороны, по мнению психоаналитика, у девушки чисто прагматический расчёт: формальный брак как способ снять давление со стороны родителей и общества. Для неё важно пройти через все обязательные ритуалы, чтобы всем было видно, что она замужем. С другой стороны, она готова к договору о сожительстве, где каждый сохраняет свободу и личную жизнь. И это не про любовь, а про социальный комфорт и безопасность.
«Высокая тревожность и давление навязанных стандартов подталкивают её к решению: «Я должна быть, как все — замужем». Для родителей это тоже знак: раз дочь «за мужем», значит, она в безопасности, под защитой. Такой брак становится своеобразным щитом, символом стабильности», — объяснила она
По мнению психоаналитика, здесь, по сути, идет речь о самом нижнем уровне пирамиды Маслоу — потребности в безопасности. Есть исторические факты, что в прошлом женщина не могла свободно ездить, работать, да и просто выходить в свет одной было небезопасно.
«Раньше женщинам приходилось придумывать целые стратегии, чтобы чувствовать себя в безопасности. Например, они могли коротко стричь волосы и одеваться как мальчики, чтобы не привлекать внимание и снизить риск опасности. Мужчины воспринимали их не как женщин, а как юношей, и вероятность нежелательного контакта становилась меньше. Как правило, женщина никогда не передвигалась одна, только с мужчиной или в компании других женщин. Это тоже создавало ощущение защищённости и снижало тревогу. Даже многослойная одежда имела практическую функцию: она служила своеобразным щитом, закрывая тело от случайных прикосновений и защищая от насилия. Именно поэтому дамы ходили в туалет группами. Ведь им нужно было помочь друг другу снова собрать сложный многослойный наряд. Сегодня появились новые знаки защиты. Это свидетельство о браке, свадьба, общие фотографии с мужем, кудалык, совместное жильё, фамилия мужа, его работа, доход и социальный статус. И казахстанки по-прежнему ищут этот щит в лице мужа, пусть даже формального», - считает Гульмира Егай.
Бунт под маской: жить по правилам или по-своему?
По мнению психоаналитика, эта история не про индивидуальные прихоти, а про давление традиций и социальных норм. В обществе, где «нельзя не быть замужем к тридцати» и «сын должен жениться», люди ищут обходные пути. Такой «брак-договор» показывает, насколько сильна потребность скрываться и насколько тяжело быть собой.
«Со стороны семьи и родителей идёт очень сильное давление. Получается, что желание семьи оказывается сильнее, чем желание самой девушки. В такой ситуации её собственные потребности как бы вытесняются. Но психика ищет выход и предлагает компромисс: наполовину выполнить требования семьи, а наполовину — свои. Поэтому девушка решает создать семью на «своих условиях». Это своего рода бунт: раз уж замуж заставляют, то мужем может быть человек другой ориентации», - пояснила она.
«Лавандовый брак» или фиктивный в данном случае, становится компромиссом. Это своеобразная лазейка для тех, кто не хочет, чтобы традиции полностью задавили личные желания.
Брак-иллюзия: свобода с привкусом пустоты
Договор, совместное проживание, свобода — вроде все идеально. Но на самом деле здесь много подводных камней.
Во-первых, фиктивный брак не убирает настоящую проблему — давление семьи и страх осуждения. Они никуда не исчезают, просто прячутся за красивой картинкой.
Во-вторых, есть риск того, что один из «супругов» решит воспользоваться ситуацией. Например, претендовать на имущество или деньги партнера.
И самое главное — человек теряет время. Живя в фиктивном браке, можно надолго отодвинуть возможность построить настоящие отношения, где будут близость, доверие и любовь.
По словам Гульмиры Егай, корень проблемы в том, что фиктивные союзы только внешне выглядят идеально, но внутри пусты.
«Чтобы семья стала настоящей и счастливой, важно изменить отношение к ней. Не гнаться за картинкой «я замужем», а наполнить её реальным смыслом», — объясняет психоаналитик.
Для этого человек должен честно взглянуть внутрь себя и ответить на вопросы: чего он на самом деле хочет от семьи, какие ценности для него важны, к чему он стремится, как видит совместную жизнь и что лично для него означает безопасность. И не менее важно разобраться с прошлым опытом, вспомнить травмирующие ситуации, связанные с отношением к отцу или другим мужчинам, а может, и к женщинам, чтобы переосмыслить их и перестать жить с ощущением угрозы рядом с партнёром.
Гульмира Егай говорит, что психика обладает удивительной способностью восстанавливаться, словно птица Феникс.
«Как только мы понимаем причины и следствия, подавленные эмоции, зажатые в теле и в подсознании, уходят. Сценарий завершился, и гештальт закрыт», — отмечает она.
То есть выход из навязанных сценариев всегда есть. Но он не в фиктивных свадьбах, не в фотоотчётах для родителей. Подлинная свобода появляется тогда, когда человек решается жить так, как ему важно и нужно самому, а не ради красивой картинки для других.