Сегодня многие сталкиваются с одиночеством, не понимая, что поиск идеального партнера часто становится лишь способом избежать настоящей близости. Об этом корреспонденту Caravan.kz рассказала психолог перинатального центра города Алматы Гульнара Дощанова.
- Почему начать и сохранить отношения в наше время так сложно?
- Сегодняшняя статистика показывает, что количество одиноких людей продолжает расти. Все твердят, что не могут найти "своего" человека. Проблема думаю в том, что исчезла культура долгосрочных отношений, которую раньше формировало живое, стихийное общение. Сейчас у молодых людей совершенно отсутствует опыт выстраивания долгосрочных связей, где неизбежны как ссоры, так и примирения. Сейчас можно просто удалить чат, заблокировать, даже не выяснив причину, и помириться. Отношения - это всегда ответственность, а ее, как оказалось, боятся брать на себя многие. Мужчины не хотят терять свободу и независимость, а женщины - личную идентичность. Также некоторым современным людям мешают выстраивать крепкую связь карьерные амбиции и давление общества. Страх у женщин зачастую связан с опасениями не создать действительно крепкую семью или столкнуться с абьюзом. Страхи перед отказом, прошлые травмы, низкая самооценка, социальные ожидания и физические аспекты, такие как стресс или усталость, играют значительную роль.
Раньше брак был единственным способом выжить (экономически и социально). Сегодня мы можем обеспечить себя сами. Современный человек очень ценит свой комфорт, привычки и личное пространство. Отношения воспринимаются как угроза этому комфорту: "Придется подстраиваться, жертвовать своими интересами, спрашивать разрешения". Иллюзия бесконечного выбора. Благодаря приложениям создается ощущение, что за следующим свайпом ждет кто-то получше, красивее или побогаче. Раньше брак был первой ступенью взрослой жизни.
Сейчас он стал финальным аккордом. Нужно построить карьеру, купить жилье и найти себя, а только потом искать партнера. Брак перестал быть обязательным. Исчез стимул торопиться в ЗАГС. Раньше люди создавали семьи в студенчестве, вместе росли, вместе покупали мебель и вместе преодолевали трудности. Сегодня из каждого утюга звучит: "Сначала стань миллионером, потом заводи семью". "Занимайся саморазвитием, пока не станешь идеальной версией себя" В итоге человек чувствует себя недоделанным - неполноценным. Ему кажется, что, пока у него нет определенного чека, машины, он не имеет права на серьезные отношения.
Мы перестали разрешать себе быть обычными и расти вместе. Горе-коучи и "эксперты" часто транслируют идею, что партнер - это не живой человек, а актив или функция. Для мужчин - женщина должна быть украшением, мотиватором и музой, которая вдохновляет на заработки. Для женщин - мужчина должен полностью обеспечивать, закрывать все потребности и быть "ресурсным".
Когда отношения рассматриваются как бизнес-проект, из них уходит искренность и тепло. Люди начинают бояться отношений, потому что боятся не потянуть этот райдер или быть использованным. Соцсети приучили нас к тому, что обычная жизнь (работа 5/2, прогулки в парке, отпуск раз в год) -это отстой и удел неудачников. Глядя на картинки с частными джетами и виллами, люди начинают стесняться своего реального быта.
Как итог - люди просто выходят из игры. Им проще вообще не вступать в отношения, чем постоянно чувствовать себя недостаточно успешными, богатыми, красивыми на фоне вылизанных картинок и наставлений коучей. Это создает огромную дистанцию между людьми, мы смотрим не друг на друга, а на то, соответствуем ли мы "картинкам".
- Что делать?
- Чтобы начать строить здоровые отношения в мире, где "успешный успех" стал новой религией, нужно провести серьезную внутреннюю "инвентаризацию". Как психолог, я предлагаю сфокусироваться на отделении навязанных суррогатов от ваших истинных потребностей. Отношения - это не награда за достижения, а живой процесс и ресурс. Перестаньте воспринимать партнера как "статусный актив", а себя как "недоделанный продукт". Откажитесь от навязанных шаблонов ищите своего человека, с которым тепло и просто. Настоящая близость растет из реальности, а не фильтров в соцсетях. Поиск "принцессы" или "принца" - это погоня за застывшей картинкой, в которой нет места живому человеку.
Помните три правила:
1. Снимите корону с другого. Ожидая идеала, вы лишаете человека права на ошибку, а себя - возможности настоящей близости. Любят не за совершенство, а за то, как вам живется с чужими несовершенствами.
2. Проверьте свой запрос. Часто поиск идеала - это страх близости. Мы выбираем недостижимую цель, чтобы в итоге остаться в одиночестве, но с высокими стандартами.
3. Станьте партнером, а не клиентом-потребителем, и вместо вопроса: "Что этот идеал даст мне?" - спросите: "Каково будет живому, не идеальному человеку рядом со мной"? Счастье приносят не "принцы и принцессы", а те, с кем вам комфортно быть собой в самый обычный вторник.