***
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
***
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
***
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
***
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
***
Только у нас есть разница между просто “нельзя”, “вообще нельзя” и “категорически запрещено”
***
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее.
***
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь – и назад, за компьютер.
***
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
***
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
***
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
– Как на урок ко мне – так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять – так все здоровые и в “Адидасе”!
***
– Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше хочу влезть в старое.
***
– Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
– Потому что я альпинист, сынок.
– А как же поговорка “умный в гору не пойдет”?
– А это, сынок, для преферансистов.
***
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница и все такое...
Ответ директора был простым:
– Это все ерунда! Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...
***
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в Лондоне и в международном розыске.
***
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй и третий желтые восклицательные знаки, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
***
– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего? Места в ней нет!