***
Парадокс: промочишь ноги – откажет горло. А промочишь горло – откажут ноги.
***
– Выходи за меня замуж?
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
***
Объявление: “За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... “.
***
Девочка разглядывает беременную женщину.
– Что это у вас? – показывает пальчиком на живот.
– Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама.
– А вы его любите?
– Конечно, очень люблю!
– Тогда зачем же вы его съели?!
***
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и за попытку скрыться с места происшествия.
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***
В зоомагазине:
– Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
***
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда...