***
– Вы такой черствый.
– Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями
в дневнике.
***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
***
Жизненный девиз: чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
***
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: “Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости”.
***
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...
***
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь “не хочу” на номер 4242!
***
– А сколько раз в году ты меняешь масло?
– У меня – “Волга”. Я его не меняю, я его доливаю.
***
Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал: “Нам надо расстаться”, или то, что через две минуты написал: “Это я не тебе”.
***
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
***
В ФИФА рассматривается вопрос об изменении правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
***
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы живете в Германии.
***
В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.
***
– Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала...
– Ну и чего ты хочешь-то?
– Можно, я сегодня не буду любимой женой?
***
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
***
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
***
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие благодарности от детей.
***
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
***
– Твоя жена – чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
– Да.
– Она мне сказала, что ты пить бросил.
– Знаю, она мне тоже сказала.
***
– Алия, вот объясни – почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
– С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
***
Никогда не говори: “Я ошибся”, лучше скажи: “Надо же, как интересно получилось...”.
***
– Ну как, Серик, нынешний урожай?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
***
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: “Я лучше своими словами!” – и перешла на матерные частушки...
***
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...