***
Мужик идет ночью по пустырю и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
– Эй, мужик, не свисти – денег не будет!
– Да ну, дурацкая примета!
– (Доставая пистолет.) Ну не скажи, не скажи...
***
Встречаются два предпринимателя.
– Как дела? Как бизнес?
– Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
***
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.
***
Мужчины – как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины – как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.
***
Отключили Интернет! Пойду хоть елку выброшу.
***
Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано “Людей не есть”.
***
Гаишник Жолдыбаев остановил “Мерседес” с мигалкой на 38-м году жизни.
***
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
***
Если ваш офис обставлен по фэн-шуй, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично впишется.
***
– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
– Давай! А кто катается?
– Ну... “Барыс” и “Монреаль”!
***
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
***
– Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
– Ну если только отвертка крестовая!
– Еще один...
***
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
***
Когда жена поставила Каскырбаева перед выбором: или новую шубу, или новое колье, или новую машину – он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось – новая жена.
***
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
– Доктор, я только спросить...
***
Две подружки болтают по телефону:
– А мой брат женился.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
– Ужас, она еще и пыльная!
***
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится зимой в спячку, чтобы у него ничего не украли.
***
Когда она ему призналась, что не художница, а маляр, он выдохнул с облегчением: “Фу-у, да и я не ювелир, а каменщик!”.
***
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
– Сдурел ты, что ли, Баке?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
***
– Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
***
Мне сказали: “Пить надо в меру”. Я заглянула в словарь: МЕРА (старорус. ) – единица объема, равная 26,24 литра…
***
По статистике, 90 процентов девушек, говорящих: “Мам, я сегодня переночую у подруги”, – даже не ложатся спать.
***
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство.
***
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
Поставила маме ее любимую песню на звонок. Уже третий день не могу до нее дозвониться.
***
Журнал “Химия и жизнь” начал публиковать кулинарные рецепты.
***
Интересная штука домофон! Сегодня впустил в подъезд трех “коней в пальто”, “деда Пихто” и “Агнию Барто”!