***
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а “Ревизор” – это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.
– Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой – то трагедия.
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!
***
Мальчик спрашивает у отца:
– Папа, а что такое каменный век?
– Каменный век – это время, когда всё было из камня.
– И компьютеры тоже?!
***
– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
***
– Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
– А папа очень обрадуется, а то он лысый.
***
– Что-то у тебя нездоровый вид.
– Я начал вести здоровый образ жизни!
***
Относитесь ко всему с позитивом. Если вас кто-то послал – почувствуйте себя важным посланником!
***
Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол.
Врач выписывает лекарство:
– Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут.
– Доктор, а можно я завтра выпью?
– А почему?
– Да у них сегодня финал.
***
– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
***
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
***
Утонул “Титаник”. На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры. Кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
– Чай! Кофе! Горячие пирожки!
***
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!
***
– Скажите, зачем этому боксеры такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
***
Материнское напутствие перед свадьбой блондинке: “Доченька, хочу дать тебе добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь”.
***
– Как себя чувствует ваш попугай?
– Бедняга умер.
– От старости, наверное?
– Да нет, скорее, от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
***
Блондинка-фотомодель снимается на календарь.
Фотограф:
– А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
Блондинка пробует, но у нее не получается.
Фотограф:
– Ничего-ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?