***
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
***
Он держал меня за талию, а я его – за идиота. Мы сидели и болтали, он – о любви, а я – ногой.
***
Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек – смотрят, как на психа.
***
Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
***
– Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
– Ничего не путаешь? Может, образование?
***
Проводник поезда, зак-рывший туалет, чувствует себя властелином мира.
***
Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
***
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
***
А беременность считается производственной травмой у порно-актрис?
***
Три стадии бедности:
1) нет денег;
2) совсем нет денег;
3) придется менять доллары.
***
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
***
Ребенок – это вечный двигатель, а еще прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь...
***
– Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
***
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.