***
На диете сидишь? Слезь! Раздавишь.
***
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
***
– Если я позвоню тебе после полуночи – не бери трубку! Это никакая не я, или я – но никакая!
***
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
***
Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.
***
– Почему вы ударили мужа?
– Господи, ну как будто на это нужны причины!
***
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал, он в командировке.
– Ха! Он думал! А я была уверена в этом!
***
– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
– Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
***
Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
***
Жена мужу:
– Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?
***
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
***
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
***
При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
***
– Меня Салима бросила.
– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто?! Господи, да за что?
***
Один раз в неделю – просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию.