***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
***
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
***
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
***
– Ваши недостатки?
– Неразговорчив.
– Ваши достоинства?
– Неболтлив.
***
Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд эстрады и новостей шоу-бизнеса?
***
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
– Ты что, Вовочка?
– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
***
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
– Ну и как прошел первый день в школе?
– Первый день?! Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
***
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
***
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
***
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
***
– Холмс, что бы вы посоветовали предпринять властям Северной Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
– Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в японской страховой компании.
***
Чайные листья “Липтон” содержат антиоксиданты – уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
***
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
***
Восьмиклассница Айгуль, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
***
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
***
– Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
– А глядишь, и придется...
***
На американской таможне:
– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
***
– Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
– Потому что я шотландец.
– Но ведь шотландцы носят юбки.
– А я гей!
***
– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
– Забыла, где кухня?
***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор – обиделись и ушли...
***
Миллионы вкладчиков “МММ-2011” отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.
***
– Сижу тут в офисе... Прямо как Санта-Клаус какой-то...
– В смысле?
– Ну, я и вокруг семь оленей...
***
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?