* * *
Молодая пара собирается в ночной клуб:
– А куда делось мое любимое вечернее платье?
– Знаешь, ты в нем не пойдешь!
– А ну-ка, разожми кулак…
* * *
Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!
* * *
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь – аккаунт от игрушки.
* * *
Золотое телефонное правило: никаких комментариев, пока не положишь трубку!
* * *
Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
* * *
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто.
* * *
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
* * *
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
* * *
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
– Сколько будет два плюс два?
– Три! Нет! Пять! Нет! Шесть!
– Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
– Сколько будет два плюс два?
– Три! Нет! Три! Нет! Три!
– Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
– Сколько будет два плюс два?
– Четыре, конечно!
– Да… умный. Но мест уже нет!
* * *
Врач – пациенту:
– Вот ваши таблетки для похудения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
– Но в таком случае как же они мне помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.