***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
***
– Что за ерунда? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц!
***
Любовь – это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!
***
Велосипедист – это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует “гражданскую ответственность”. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
***
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
***
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: “Не жрать после шести!”?
***
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
– Я принес вам овес.
– Овес?! Зачем?!
– Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
***
– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу!
– Уже бегу!..
***
Сексуальность – это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
***
– Бабуля, я доеду до центрального рынка?
– Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
– А я доеду…
***
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: “На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров”.
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
– Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!