***
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
***
Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.
***
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается тот.
– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
***
Объявление на двери подъезда: “Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!”.
***
На приеме у терапевта.
Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
***
Ландау – молодому аспиранту:
– Относительно вас можно измерять температуру...
– Почему, Лев Давидович?
– Потому что вы – абсолютный нуль!
***
В ресторане:
– Девушка, можно вас пригласить на танец?
– А вы ночью не храпите?
***
– Здравствуйте, это вам из КНБ звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
***
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!