Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает запыхавшийся прапор и докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
– Дык веревка слишком длинная оказалась!
– ?! Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
– Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
– Я тебе что сказал?
– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...
***
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда? Ну что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
***
К первокурснику-ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
– А хочешь, я сниму напряжение?
– Зачем?! Как мы в темноте чертить-то будем?!
***
В пятницу в СМИ появилась информация о том, что алматинский “Кайрат” рассматривает кандидатуры Моуриньо, Фергюсона и Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, место жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.
***
Девушки
порой такие скрытные.
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru
***
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
– Девушка, вы, что, знаков не видите?! Здесь можно только
в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
– А я, что – в две стороны еду?
***
Сегодня видел объявление: “Продам принтер”, написанное от руки.
Что-то здесь не так.
***
Мальчик, воспитанный
блогерами, довел учительницу
до истерики комментариями
в дневнике.
***
Говорят, что каждая снежинка – это несбывшаяся мечта, вот потому в Казахстане так нынче много снега.
***
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке – в основном мелодию из “Титаника” (только ее и умею пока), и вроде классно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
– Когда же ты, гад такой, потонешь?!
***
– Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.
– Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.
***
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
***
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи – у меня не было, пошел в школу – у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис – у всех компы, купили мне комп – у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой – все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу: “Э-эй, а где все?!”...
***
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11.00.
***
– Помню, у нас в детском саду тоже парень один был. Всех бил, кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– Почему?
– Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.
***
Муж купает ребенка. Вдруг крик из ванной:
– Жена, он ест пену!
Через пару минут:
– Она реально вкусная!
***
Он думал, что я не умею играть на бильярде! Играли на желание. Ха! Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.
***
Студент пишет на экзамене, не успевает дописать, задерживается. Преподаватель уже отказывается принимать работу. На что ему студент говорит:
– Да вы хоть знаете, кто я такой?!
– Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданных ранее и стремительно выходит из аудитории.
***
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
***
На первой же минуте Самуэль Это’О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это’О забил пять некрасивых мячей и ещё два – ну просто отвратительных.
***
– Как вы откопали свою машину после праздников?
– Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
– Нормально откопал, спокойно выехал – трактор все почистил.
– У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
– Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец “Оки”:
– Вышел, гляжу – сугроб. Откопал – не моя. Пришлось копать дальше. Откопал – не моя. Откопал – не моя. На пятом сугробе вспомнил – моя ж в гараже!
***
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
– Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
***
– Мой сын начал
брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир – Шерлок Холмс.
– Будьте осторожны! Там же дальше по списку: курение трубки, виски по вечерам...
***
– Записалась
на бокс,
а брат – на борьбу!
– И что теперь?
– Не ссоримся: боимся друг друга.