Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
***
– А ты не подарок!
– Да и ты не праздник!
***
– Дорогой, ты помнишь ту сцену из “Основного инстинкта”, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
– Конечно!
– Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты забыл!
***
Я не ленивый, я – энергосберегающий.
***
Интим не предлагать – могу не отказаться.
***
Муж с женой ночью в постели.
Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
– Хочу!
– Тогда спи.
***
С годами красивых девушек становится все больше, а хороших – все меньше.
***
– Как у тебя самооценка?
– Так себе. Мы, цари, народ простой.
***
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!
***
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово “спасибо”.
***
– Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
– Гордиться!
***
Пришел парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошел и спрашивает:
– А вы всем курьерам такие тесты даете?
***
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.