***
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладий нажарю!
***
Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
***
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили большим гвоздем к крыше над водительской дверью.
***
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.
***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
Один веб-дизайнер, радостно:
– Я тут с девушкой познакомился – красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
– А ты ее во всех браузерах видел?
***
– Я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
– Увы, нет.
– Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.
***
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
***
Девушка – парню:
– А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
– Я бы в нее пошел.
***
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
***
В аптеке:
– У вас тут продается анальгин за 200 тенге и за 500, а какая между ними разница?
– Разница 300 тенге, мадам!
***
В жизни надо попробовать всё. Главное – не начинать с Интернета.
***
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал: я – взрослый лев!
***
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.