***
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
***
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать.
***
Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
***
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
***
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!
***
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти.
***
– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!
***
– Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
– Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
***
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
***
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
***
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то!
***
Классная вещь – домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая бедная посуду моет...
***
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
***
– Почему у тебя ботинки разные?
– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
***
Низкий уровень культуры в отличие от высокого позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
***
– Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
– А почему не орет, как на всех?
– Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
***
– Папа, а почему у нас нет машины?
– Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
***
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама – это я!!!
***
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
***
Как все-таки было в детстве здорово – поплакал пять минут, и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
***
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты дорожной полиции.