***
В какую страну ты бы ни приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
***
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
***
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: “ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ”
***
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!
***
Муж говорит жене:
– Я же просил тебя погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
***
Подходит к отцу маленькая дочурка:
– Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
***
– Почему он “ВКонтакте” пишет, какая я красивая, и ставит “мне нравится” на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
– Может, он тебя это... без фотошопа не узнает?
***
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он ее муж.
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем “НЕ ЧИТАТЬ!!!”.
***
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, “Лексус” и норковую шубу.
***
У пастуха-долгожителя спрашивают:
– Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живете в горах и все время находитесь на свежем воздухе?
– Дело не в этом, – отвечает он. – Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.