Расставание: промежуточный финиш?

Еще вчера все было игриво и волнующе, а сегодня — одна ссора сменяется другой, ревность ли, злость ли овладевает вами, окаменелость чувств, непереносимость быта, обиды. Вообще-то, причина не столь важна, если, конечно, это не патологические случаи — насилие и прочее. Важнее посмотреть, что за ветер принес к вам мысли о необходимости завершить отношения? И тогда будете решать, нужно ли расставаться как можно быстрей, не откладывая в долгий ящик и не расходовать лишнюю энергию на переживания и выяснения отношений. Или стоит попытаться сохранить, восстановить разрушающийся союз.

Чтобы понять, откуда ветер дует, стоит задать себе несколько вопросов.

Вопрос, с которого стоит начать расследование, ради чего заводились отношения? Возможно, ответив на этот вопрос, вам и расследовать больше будет нечего. Может, эти отношения уже сослужили для вас ту службу, которую и должны были, лимит их истек, и вы можете смело и без сожаления с ними распрощаться.

Если же речь идет долгосрочном союзе, то задачка предстоит посложнее, неправда ли? Ведь у вас наверняка приготовлен целый список претензий к вашему партнеру.

С претензий и начнем. Запишите на листок бумаге все предъявляемые партнеру претензии. Перечитайте и выберете те, которые можно считать конструктивными. Претензии типа "раздражает, как он хлюпает, когда ест" мы к конструктивным относить не будем, потому как здесь просматривается лишь ваш внутренний конфликт. То есть наверняка какой-нибудь другой человек, который ест еще более некрасиво, вам безразличен. Иными словами, каково ваше внутреннее состояние, таково и ваше видение мира (и данной ситуации, в частности).

Итак, обдумайте и пропустите через свое состояние каждую претензию, тогда, возможно, и не останется ни одной конструктивной. Но для того, чтобы выполнить это задание, надо быть хладнокровным, то есть отказаться от эмоций и рассматривать только факты. А для этого необходимо искреннее желание разобраться, а не обвинять в очередной раз партнера. Разобраться в себе, в собственных переживаниях и ощущениях!

В этой "разборке" вам вообще никакого дела до партнера быть не должно – важно найти и разрешить именно ваш внутренний конфликт. И это не крайняя степень эгоизма – это единственный путь. Ведь расстанетесь вы или нет, по сути это ничего не изменит, если ваш внутренний конфликт не разрешен – вы просто перенесете его с собой в новые отношения. Получится партнер другой, а история та же.

Любой внутренний конфликт – это несовпадение желаемого с действительным. Вопрос отношений – не исключение. Всегда, где есть место для ожиданий, есть повод для претензий. Ожидания – это тот самый списочек внутри вас, с которым вы сверяетесь, глядя на вашего партнера. Причем, пункты этого списка требований, могут быть вовсе не адекватными и к счастливой семейной жизни не иметь абсолютно никакого отношения. Взгляни вы на своего партнера не через призму ожиданий – и претензии бы отпали!

А теперь спросите себя, есть ли подобный список претензий у вашего партнера? Попробуйте составить этот список глазами вашего партнера. Вариант "ему не в чем меня упрекнуть" — не принимается. Будьте откровенны и честны – вам необходимо посмотреть на себя со стороны, да еще и глазами партнера! А потом сравните списки, но не для того, чтобы посмотреть у кого лучше-хуже, длиннее-короче, а для того, чтобы обнаружить их схожесть. Сделайте выводы.

Если вы хоть немного отвлеклись от обид и обвинений и повернули взгляд на свой внутренний мир, то лишь теперь вы можете задать себе главный вопрос: "Чего я хочу?" Хотите ли вы расстаться или нет. Но не оставляйте себе третьего варианта "не то – не это", который очень часто встречается. Пара уже не вместе и живет в такой тихой ненависти, не разрывая отношения и не идя на примирение, загоняя себя тем самым в эмоциональное и энергетическое болото, выбраться из которого с каждым новым шагом все сложней и сложней. Только да или нет!

Стоит или не стоит расставаться – решать вам, но задумайтесь, что изменит расставание?

Помните, что любые отношения – это всегда труд, проявление терпения и смирения. Есть сравнение, что у любви две педали: одна газ, другая тормоз, если оба будут газовать, то обязательно в столб врежутся! Надо учиться балансировать, иногда газовать, а иногда и притормаживать, то есть – учиться уступать. И выкиньте из головы свой список с ожиданиями – это сильно упростит вам жизнь, наполнит ее легкостью и свободой!