Разговаривают две маленькие девочки:

* * *

Молодая пара собирается в ночной клуб:

– А куда делось мое любимое вечернее платье?

– Знаешь, ты в нем не пойдешь!

– А ну-ка, разожми кулак…

* * *

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся…. и уже опаздываю!

* * *

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь – аккаунт от игрушки.

* * *

Золотое телефонное правило: никаких комментариев, пока не положишь трубку!

* * *

Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

* * *

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто.

* * *

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

* * *

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

– Правда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

* * *

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

– Сколько будет два плюс два?

– Три! Нет! Пять! Нет! Шесть!

– Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

– Сколько будет два плюс два?

– Три! Нет! Три! Нет! Три!

– Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

– Сколько будет два плюс два?

– Четыре, конечно!

– Да… умный. Но мест уже нет!

* * *

Врач – пациенту:

– Вот ваши таблетки для похудения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

– Но в таком случае как же они мне помогут?

– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.