– А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...

***
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и спрашивает:
– У вас книги есть?
– Есть.
– Дайте две!

***
Сегодня в 10.00 утра простой сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

***
Хирург готовится оперировать.
– Зачем вы надеваете резиновые перчатки? – спрашивает сонно пациент.
– Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

***
Холостяк – это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

***
В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами “наголо”. Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
– В чем дело?
Полицейские:
– Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом…

***
Начальник тюрьмы пастору:
– Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
– А жаль! Я его так хорошо подготовил…

***
Блондинка пошла на концерт в филармонию…
– Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика? – спрашивает ее сидящий рядом.
– Вы правы, я тоже ничего не вижу!

***
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Он выходит из авто и сокрушается:
– Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
– Спорим на двадцать тысяч тенге, что не попался?!

***
Университет, пятая пара. Студенты устали и просят преподавателя: ну отпустите, мы устали очень…
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!

***

Фильмы 3D
и 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D – ВЧЕТЫРЕДОРОГА.

***
– А ты в армии служил?
– Нет, не служил. Меня не взяли…
– А почему не взяли?
– Найти не смогли…

***
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
– Извините, но этот столик занят!
– Тогда убери его, а мне принеси свободный!

***
Прораб настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

***
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина… Еще раз звонит, опять тишина… Ну мужик под дверью кричит:
– Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. Говорит:
– А где цветы?!
Муж:
– А где красивая девочка?!

***
– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!
***
Эх, девчонки!
Зря мы физкультуру прогуливали… Там через “козлов” учили перепрыгивать…

***
– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.