Гаишник остановил гаишника.

***

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

***

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

– Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?

– В акимат!

– Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в дорожной полиции – нас и так весь дом ненавидит!

***

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

***

Когда чужой муж спускает последние 1000 тенге на шампанское и петарды – он романтик, когда свой – бестолочь.

***

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

***

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

***

– У меня оригами не выходит никак.

– А давно съел?

***

– Василий, где бутыль со спиртом?!

– Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!

– Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

***

– А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…

– Вирус, что ли?

– Да не признается… Не-а, похоже, утюг…

***

Водители БелАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

***

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

***

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они ими еще и разговаривают!

***

– Ну, здравствуй, Боря!

– Вообще-то я Василиса!

– Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!

***

Человек на 80 процентов состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

***

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение полиции.

***

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

***

– Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и съел газель!

– Вау! Прямо с пассажирами?!

***

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:

– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

– Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…