На дорогах сейчас такой беспредел творится!

***

– Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю – тебе же хуже будет!

***

Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

***

Надсмотрщик с кнутом укоряет бастующих рабов:

– Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?

***

– Я самый счастливый человек на свете!

– Влюбился?

– Выспался!

***

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное – не как ты выглядишь, главное – найти такого же урода, как ты.

***

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

***

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

***

Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь: может быть, у них там просто некому сидеть в тюрьме.

***

Вот что значит сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

***

– У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?

– Ага. С криками: “Блин, опять проспала-а-а!”.

***

Объявление на двери магазина “Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных” я каждый раз воспринимаю как жалобу.

***

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

***

Мемориальная доска на Литературном институте: “Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении”.

***

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

***

– Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

– Давай!

– Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.

***

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег: по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя – сопротивление практически отсутствует!