Чем вкуснее покупные пельмени

***

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

***

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать.

***

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

***

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

 – Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

***

Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!

***

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти.

***

– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!

***

– Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.

 – Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

***

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

***

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…

Но как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

***

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то!

***

Классная вещь – домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит такая бедная посуду моет…

***

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

***

– Почему у тебя ботинки разные?

– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

***

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

***

Низкий уровень культуры в отличие от высокого позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

***

– Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.

– А почему не орет, как на всех?

– Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке…

***

– Папа, а почему у нас нет машины?

 – Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

***

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама – это я!!!

***

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

***

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

***

Как все-таки было в детстве здорово – поплакал пять минут, и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

***

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты дорожной полиции.