Русский мужик должен уметь делать две вещи...

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

***

Новый йогурт “Растибрюшко” – теперь с пивом и кириешками.

***

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

***

В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил.
– Ну вот и иди за сыном!
– А почему не ты?
– В чем?! В носках и в пенке для бритья?!

***

– Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограммов тому назад…

***

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком.

***

Кот – это такое животное, которое по команде “Куда?!” автоматически меняет направление движения в пространстве.

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

***

Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе – бац… и 70 лет!

***

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
– Господа, а что мы все здесь делаем?

***

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

***

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

***

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском саду нас учили играть в увлекательную игру “Займи стульчик”.

***

Первокурсник Касым случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой – и уже к вечеру окончил магистратуру.

***

Это ж надо было так сказать: “Не переживай, я изменила тебе всего лишь раз в жизни!”, а потом добавить: “ОНИ тебе не конкуренты…”!

***

В выходные я вместе со своим сыном посетил цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
– А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

***

После того, как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

***

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

***

– Да ты не мужик – гвоздь в стену вбить не можешь!
– А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

***

– Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
– Сегодня или вообще?