Управление гневом

Я очень вспыльчивый человек. Не могу держать эмоции в себе, из-за этого постоянно проблемы. На работе не могу задержаться больше чем на год. С родными отношения натянуты… Как быть? Вроде все понимаю, но удержать язык не могу.Сания, Павлодар

Вспыльчивость, раздражительность, конфликтность может быть реакцией на сложные жизненные обстоятельства, психотравмирующую ситуацию или же быть следствием хронической усталости, “перерабатывания”. Если это так, то раздражительность – явление преходящее. Изменились обстоятельства – и человек становится более уравновешенным.

Но бывает и по-другому. Так, если человек с детства был гневливым и вспыльчивым, если эта раздражительность сопровождает его всю жизнь, если он срывается подчас по незначительным причинам (иными словами, дает “неадекватную реакцию на адекватный раздражитель”), то здесь мы имеем дело уже не просто с ситуативной вспыльчивостью, а со вспыльчивостью как чертой характера. Если же эта черта выражена настолько, что основательно портит человеку жизнь (увольнения с работы, проблемы с родными и близкими и т.д.), то в этом случае можно диагностировать “расстройство характера по возбудимому типу”. И, возможно, это и есть ваш случай.

Как быть? Да, характер изменить непросто, но можно! Ведь характер – это набор привычек. Помните поговорку: “Посеешь привычку – пожнешь характер. Посеешь характер – пожнешь судьбу”. Вы давно, наверное, еще с детства привыкли реагировать на определенные ситуации гневом, и теперь этот стереотип автоматически воспроизводится вами, иногда даже помимо вашей воли. Значит, нужно сформировать новый стереотип реагирования и тренировать его. Долго. Понадобится несколько месяцев, а то и лет тренировок, прежде чем сформируются и закрепятся новые привычки. Это трудно, но иного пути нет.

В чем состоит этот болезненный стереотип? Вспыльчивые люди не умеют давать себе время на обдумывание и выбор альтернативных реакций, они начинают действовать слишком быстро (а потом часто раскаиваются).

Разберем на примере. Ситуация: вам кто-то начинает возражать. Ваши мысли: “Он хочет меня унизить! Он не должен так поступать! Да как он смеет!”. Ваши эмоции: неконтролируемый гнев. Ваши действия: вы начинаете оскорблять человека. Это неправильный стереотип. А вот правильный:

ШАГ 1. Опознайте свое побуждение, прежде чем действовать в соответствии с ним, т.е. спросите себя: “Чего я хочу?”. В нашем примере ответ будет таким: “Я хочу, чтобы к моему мнению прислушивались”.

ШАГ 2. Подавление автоматической реакции гнева. Для этого спросите себя: “Что будет, если я сейчас дам волю своему гневу и начну оскорблять?”. Ответ будет примерно таким: “Я сейчас испорчу с этим человеком отношения, меня будут считать ненормальной истеричкой, уволят с работы, и я буду чувствовать себя виноватой. Да и к моему мнению все равно не прислушаются”.

ШАГ 3. Определение альтернативных реакций. Определите, как лучше себя повести для того, чтобы ваше мнение было услышано. Для этого (вместо оскорблений) вы можете сказать, например, так: “Я все-таки хочу, чтобы вы меня сначала выслушали, а потом возражали”. И даже если с вами будут спорить – сначала выслушайте, может быть, в словах оппонента есть рациональное зерно?

И самое главное. Помните: для того чтобы новый способ реагирования тоже стал автоматической привычкой, потребуются время, терпение и многочисленные тренировки. Но результат будет стоить этих ваших усилий, потому что тогда многое в вас, в ваших отношениях с людьми и в вашей жизни изменится в лучшую сторону!