Норвежский храп, 20 сентября

Выборы — это, конечно, хорошо. Но есть вещи и поважнее. Например, храп. Вот скажите, вы бы стали голосовать за политика, который храпит? Скорее всего, нет. Ну, если вы только не сын демократа, сам демократ, а ваш храпящий дядя не баллотируется от демократической партии. У них, говорят, с партийной дисциплиной очень строго
Так вот, храп. Люди ведь разные храпят. И короли, и миллионеры, и фермеры, и алматинцы, вон, тоже храпят. Да еще как!
Неприятно все это. Семейной жизни мешает. В командировках неудобно. Подруги смеются. На работе вечно шеф тебя ловит. А, что делать с этим, до поры до времени, никто не знал. Ну, кроме подушки на голову храпящего.
И, надо же, хладнокровные скандинавы, вроде как, придумали такую фиговину, которая спасет мир в целом, и политиков в частности от этого недуга.
Оказывается норвежцы, точнее, норвежские ученые, уже как год издевались, точнее, изучали влияние придуманного ими имплантанта на храпящих людей. Результаты оказались поразительными. Более 70 процентов подопытных полностью избавились не только от похрапывания, но и от посапывания. А остальные 30 процентов стали храпеть намного тише. Легкое такое piano слышно теперь из их спален.
Не поверите, но имплантант, сделанный из (наберите воздуха) полиэтилентерфталата получился у норвежцев величиной со спичку. Не шведскую (здоровенную), а нормальную, какими мы привыкли пользоваться на кухне. И, значит, засовывают, точнее, вживляют тебе его в нёбо, и готово! Храпа, как не бывало.
Никаких тебе мудреных инъекций в многострадальную глотку, никакой склеротерапии. Чик в нёбо, и ты уже полноценный член общества.
Одно боязно. Препарат этот не слишком дорогим получился. А, как известно, за дешевое лечение и врачи, и медицинские корпорации неохотно берутся.
Видно придется нам и дальше храпеть, распугивая окружающих.