Анекдоты

Студенческая свадьба:

все моментально забывают о суевериях.

 что муж предложил руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру.

... Не “Возьми кредит! Нет проблем!”, а “Нет проблем? Возьми кредит!”.

5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

В наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому, ведь теперь трехэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса – прерогатива телевизора... *** Судя по нашим весенним дорогам, закончилась не зима, а война… *** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** Хорошо быть женщиной лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон! Какие перспективы! Двадцатилетним девушкам…

– Купил дачу – домик и одна сотка земли. – Так там сажать-пахать негде будет?! – Поэтому и купил.

тем фиговее жизнь.

...поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! ***

 – просто не знает, что с ней делать в спальне.

... поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...

...вот почему его приходится пить так много.

Развлеки себя в автобусе. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!".

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

... и через неделю она сломалась.

...старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Парень прощается с блондинкой. – Бай. – Не поняла, что это значит? – Ну гуд-бай сокращенно. – Ну тогда чмо. – Что? – Чмоки сокращенно.

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.