Опубликовано: 1719

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

– Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:
– У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

***
Начальник заходит к подчиненным с криком:
– Я же говорил –
не курить на работе.
Один из подчиненных:
– А кто работает-то?

***
– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
– Да, можем. А вы где?
– Я в тюрьме...

***
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.

***
– Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
– Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
– В бересту, окаянная.

***
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить
на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!

***
Радио Тель-Авива:
– Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

***
– Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку – и все! И тарелки мыть не надо...
– Слушай, да он гений...

***
В маршрутке табличка:
“В зеркало водителю рожи не корчить!”.
Вот никогда бы до этого
не додумался, а прочитал – и захотелось!

***
Мы живем в XXI веке. Это время, когда мальчики надевают розовые футболки и угги, а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу “брату-у-уха”.

***
– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет…

***
– Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас… Эй, ты можешь не вызывать девчонок, когда я с тобой разговариваю?!

***
Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: “Место не занимать, проколю шины!”. Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: “Успехов!”.

***
– Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
– Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

***
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

***
– Вы жестоко убили таксиста. Как  можете объяснить свои действия?
– Он включил Стаса Михайлова на весь салон.
– Оправдан!

***
– Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
– Мы мило ужинали. Потом она сказала, что  “50 оттенков серого” лучше “Губки Боба”. Дальше – как в тумане.

***
– Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
– А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
– Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
– …И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Загрузка...