Опубликовано: 96

Жена – мужу:

– Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:
– Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

***
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
– Всё, конец, – думает мужик.
Вдруг проливается на него свет с неба, и он слышит:
– Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– А вот теперь – конец!

***
Жена долго просила мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну поспать. Только прилег, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

***
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет “баббентон” (игра с воланчиком и ракетками). Я аж за него переживать начал – не сойдется ведь! А он по вертикали пишет “асьменог” и радостно улыбается.

***
– Алло, это дежурный врач?
– Да. Что у вас?
– Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока.
– Поздравляю!
– Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

***
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6–7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: “Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!”

Загрузка...