Опубликовано: 3087

Я так люблю спать, что, даже когда я сплю, мне снится, что я сплю

Я так люблю спать, что, даже когда я сплю, мне снится, что я сплю

– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По 60 тенге.
– ??? Извините, это банк?
– Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

***
– Поручик, вы трус и подлец.
Я вызываю вас на дуэль!
– Я не приду.
– Почему?
– Потому что я трус и подлец.

***

Малыш спрашивает свою юную подружку:
– А ты выйдешь за меня замуж, когда мы вырастем?
– Ну что ты! У нас в семье все женятся только друг на друге: папа на маме, дедушка на бабушке.

***

Звонок:
– Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
– А в чем проблема?
– Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

***
– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии или как в магазине?
– А в чем разница?
– По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограммов. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

***

Ой!!! Ути, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!!!

***

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это да-а-а... Это информация...

***

– А y тебя есть простой карандаш?
– Hа, возьми...
– Но ведь это же красный.
– То есть красный для тебя – это уже слишком сложно?

***

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

***

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
– Вы где научились так окружности рисовать?
– А я в армии год мясорубку крутил.

***

– Я бы постеснялся на твоем месте в десять лет так врать! – говорит отец сыну.
– А во сколько лет ты перестал стесняться?

***

– Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить “сыр”, а не “утюг”!

***

– Что лучше: быть лысым или дураком?
– Дураком, это не так заметно.

***

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

***

“Выход на посадку” – гласила табличка на здании суда.

***

– Доктор, вы не могли бы изменить схему приема лекарств?
– Это как?
– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
– Почему?!
– Еды на четыре раза не хватает.

Загрузка...