Опубликовано: 15836

Я презираю людей, держащих собак для самообороны.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны.

Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.***

Дьявол подходит к риэлтору:
– У меня к тебе выгодное предложение: продaй душу.
– Мое предложение еще выгоднее: бери в aренду.

***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на “скорой” поеду кататься... Движение – это жизнь!

***
– Мужики, я влюбился!
– Да ладно! В кого?
– В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
– Погоди, вы же вчера только в первый раз увиделись!
– Нет, ты пойми, она идеал.
– Ну?
– Короче, проводил ее до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я упираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прямо раскрыла. И всех мужиков, вместе взятых! Говорит: “Не стесняйся, у меня тоже носки дырявые!”. Ну как я мог после этого не влюбиться?
– Женись!


***
Парикмахер – клиентке:
– Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
– А ножницами, как раньше, нельзя?


***
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
– Знаешь что, Чебурашка?
– Что?
– Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 Марта или с 23 февраля…

***
Врaч – больному:
– Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное,
это aлкоголизм.
– Лaдно.
Тогдa я зaйду,
когдa вы протрезвеете.

***
Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Ваша честь! Все, передумала я разводиться!

***
Жена возвращается после корпоратива.
– Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

***
– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Черт его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.


***
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

***
Очень напрягает фраза: “Ну, как-то так…” – произнесенная за твоей спиной в тату-салоне.


***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

***
– Мое кун-фу сильнее твоего кун-фу!
– За проезд оплачивайте.

***
Сидит мужик
за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: “Продам новый монитор”.

***
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.
– А у меня
40 кроликов! Рви траву и клади сюда.


***
– Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
– А ты слишком серьезный. Это не смешно.


***
“Господи, где же ты раньше был?”. Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

Загрузка...