Опубликовано: 1974

– Вы кредитные карты принимаете? – Да, конечно.

– Вы кредитные карты принимаете? – Да, конечно.

– Вот, возьмите.

– Но это вафля!
– М-м-м, заметила...

***
– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стерлась...
– А новую пришить, что, рук нет?

***
Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет:
– Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
– Если бы у меня был такой “Порше”, я бы вас не возил...

***
– Любимая, я так редко говорю тебе эти слова. Но сейчас пришло время: орнамент, кручиниться, уключина, снасти, судоку, вельможа.

***
У Аскара было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его “Порше”– у него не было девушки и не было “Порше”.

***
– Прости, но я –
одиночка по жизни. Мы
не можем быть рядом.
– Молодой человек,
у меня билет на это
место, уберите сумку!

***
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю,
Придет дедушка Бабай
И отключит вам вай-фай!

***
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Мне скучно.
– Бедняжка, хочешь, спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?

***
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

***
– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


***
Экскурсия.
– А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.


***
– Ну что, красотка, по коктейлю?
– Я не пью, я за здоровый образ жизни!
– Официант, два турничка покрепче за этот столик!

***
Привык всегда записывать свои расходы:
транспорт – 80 тенге,
газета – 100 тенге,
не помню куда – 17 525 тенге.

***
У меня с моей девушкой все ссоры заканчиваются одинаково:
1. Я накосячил – она злится – я злюсь –
я извиняюсь – я виноват.
2. Накосячила она – она злится – я злюсь – извиняюсь я – виноват снова я.

***
Мне 25 лет. И каждый раз, когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое: “А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?”.

***
– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

***
– Ты первый клади.
– Нет, ты.
– Нет, ты.
– Нет, ты!
– Нет, ты!
– Петрович, мы так никогда плитку не положим.

***
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку, понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто граммов налью.
Налил рыбаку сто граммов, тот выпил и говорит:
– Вот смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.

***
– Как думаешь,
мне стоит похудеть?
– Ты вчера сломала дверной проем в “МакДональдсе”!
– Я не понимаю твоих намеков.

***
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.

Загрузка...