Опубликовано: 4448

Вчера ночью

Вчера ночью

5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

***

– Вы такой черствый.

– Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

***

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями

в дневнике.

***

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

***

Жизненный девиз: чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

***

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: “Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости”.

***

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...

***

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?

Отправь “не хочу” на номер 4242!

***

– А сколько раз в году ты меняешь масло?

– У меня – “Волга”. Я его не меняю, я его доливаю.

***

Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал: “Нам надо расстаться”, или то, что через две минуты написал: “Это я не тебе”.

***

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

***

В ФИФА рассматривается вопрос об изменении правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

***

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы живете в Германии.

***

В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.

***

– Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала...

– Ну и чего ты хочешь-то?

– Можно, я сегодня не буду любимой женой?

***

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

***

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

***

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие благодарности от детей.

***

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

***

– Твоя жена – чемпион в тяжелом весе по боям без правил?

– Да.

– Она мне сказала, что ты пить бросил.

– Знаю, она мне тоже сказала.

***

– Алия, вот объясни – почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?

– С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

***

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

***

Никогда не говори: “Я ошибся”, лучше скажи: “Надо же, как интересно получилось...”.

***

– Ну как, Серик, нынешний урожай?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

***

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: “Я лучше своими словами!” – и перешла на матерные частушки...

***

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Загрузка...