Опубликовано: 10925

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

– Девушка, предъявите ваши документы!

– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких это тех? Я одна еду!

***
– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да я белье гладил, а тут телефон зазвонил.
– И?
– Ну что – и? Вместо трубки
в утюг алё сказал…
– А-а… Понятно… А со вторым ухом что?
– Так, это… "Скорую" вызывал...

***
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

***
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
– Вы превысили скорость!
– Нет, у меня круиз-контроль – 60 км/час, да и радара у вас нет. Гаишник:
– А ремень безопасности у вас не пристегнут!
– Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
– А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
– Родимый, а те че – хреново?
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Куда катится этот мир?!".

***
Маленький Нострадамус обращается к маме:
– Мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты не знаешь!

***
– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.

***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, никто на фоне водителя маршрутки.

***
Каждый раз, когда мне приходится кому-то говорить "эс как доллар" и "и с точкой", где-то умирает учитель английского языка.

***
Бойцы привели к штабу ишака и спрашивают:
– Василь Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иванович с видом знатока ходит вокруг ишака и говорит:
– Да... Этому зайцу лет триста!

***
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, они ее разопьют, а если нет – разобьют.
Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!

***
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
– О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили, потерялась…

***
– Василий Иванович, поехали в город, там выставка голографии идет.
– Нет, Петька, на кой черт мне на голых графьев смотреть?

***
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
– Папа, а где козлы?

***
Старый гаишник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
– Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, – и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент – смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
– Ты че делаешь?
– Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

***
Едет водитель, а ему навстречу гаишник.
– Почему без номеров ездим?
– А я на память знаю.

***
Меня мучает вопрос, почему эти ледышки, свисающие с крыш, называются сосульки, а карамельные конфетки — леденцы. Почему не наоборот?

***
Гаишник, останавливая "Бентли", думает: "Флигель на даче мне обеспечен".
Гаишник, останавливая "Мерседес", думает: "Куплю жене норковую шубу".
Гаишник, останавливая "Волгу", думает: "Отдам Петровичу долг".
Гаишник, останавливая "Запорожец", думает: "На закусон хватит".
Гаишник, останавливая "Оку", думает: "Положу сыну в копилку"

***
Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
– Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
– Задавайте.
Студент:
– Вот вы, профессор, когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
– Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
– Сволочь! Теперь ни так ни этак уснуть не могу!

***
Парень по блату поступает в институт.      
Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

***
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
– Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
– Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

***
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит, второй не получит стипендию.

***
– Как называется прибор для измерения тока?
Студент, глядя в шпаргалку:
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент – в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
– Э-э-э… Ну... Это... Hапряжометр!
Препод – в шпаргалку, а студент – его по руке.
– Хм. Правильно!

***
Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
– Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
– Конечно с деньгами!
– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

***
На сайте знакомств:
– Опиши себя!
– Ну... я блондинка!
– М-м-м, а глаза?
– Есть!

****
Человек состоит на 70 процентов из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

***
Американцы с казахами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали казахи в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Казахстан. Видят, с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением: мол, победили. И тут один из них интересуется:
– А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
– От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
– А почему?
– Я деду нагрубил.

***
Подбегает дочь к папе и говорит:
– Папа, папа, давай уедем из этого дома.
– Почему?
– Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
– Дочка, собирайся немедленно.
– Почему, пап?
– Потому что у нас нет служанок!!!

***
“Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подaри мне, пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию,
a то я до сих пор хожу, кaк дебил, с игрушечными”. Учaстковый инспектор полиции Аязбаев.

***
Три стадии взросления мужчины:
1) он верит в Деда Мороза
2) он не верит в Деда Мороза
3) он Дед Мороз.

***
– Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.
– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?
– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду.Спрашиваю:
– Где тебя столько времени носило?
– Подарки на Новый год выбирала.
– Ну и как, всем купила?
– Нет, пока только себе.
– Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?
– Ну почему один... два!

***
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

***
– Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
– О, как это романтично!
– Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

***
1 января. Пора вставать ужинать.

***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

***
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “чувак с YouTube”.

***
Маленький мальчик написал Деду Морозу: “Пришли мне, пожалуйста, братика”.
Дед Мороз ответил: “Нет проблем. Пришли мне свою маму”.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних смс с огромным отрывом лидирует следующая: “Спасибо! А кто это?”.

***
– М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!

***
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит – врачом, кто – космонавтом, а кто – пожарным... А Вовочка – Дедом Морозом.
Учительница спрашивает:
– Но почему?
– А потому! Классная работка: недельку подсуетился – и год свободен!
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.


***
Сын – отцу:
– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
– Поздно! Я уже передумала!

***
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

***
Муж с женой говорят друзьям:
– Приходите к нам на Новый год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны.

***
– Что тебе подарили на Новый год?
– Видишь, вон, под окном, “мерс” 600-й, бирюзовый?
– Ага! Классная тачка!
– Вот точно такого же цвета кепку...

***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

***
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

***
Объявление на елочном базаре:
“Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!”.

***
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
– А девочки были?

***
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***
Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:
– Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.
– Правда? Я что-то не припоминаю.
– У меня тоже на лица плохая память. Но на платья – хорошая.

***
Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было... И только после обеда потянулись дети с записками.

***
– Жена, сегодня какое число?
– 2 января.
– Блин, а, что, 1-го не было?..

***
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на Новый год?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***
У Армянского радио спрашивают:
– Как отличить снеговика от снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

***
– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.

Загрузка...