Опубликовано: 9107

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.

Он подносит его к уху и нежно говорит:

– Да, дорогая.

***

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть два объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим, сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот, сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет семидесяти, был повернут на изнасиловании (вернее, на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
– А если бы я вас попытался изнасиловать? Как бы вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
– Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась – вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того что развеселился и поставил ей “отлично”, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

***

Встречаются двое стариков:
– Как дела?
– Да вот только вчера из тюрьмы вернулся.
– Да ну? Что же ты такое натворил?
– Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
– А ты, что, действительно ее того?
– Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
– Как? Всего полгода за изнасилование?
– Нет, за дачу ложных показаний.

***

Всё-таки бабушки – странные существа! Пришла с тросточкой, ушла – без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая, пошла прочь.

***

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

***

– Папа, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ладно! Самый последний раз… Рота! Надеть противогазы!

***

Смс от жены:
“Я машину ПОМЫЯЛА”… Муж, хватаясь за голову:
– Господи, пусть это будет “Ы”!

***

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

***

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку, и тут крик из-за стенки:
– Ты, козел, три часа ночи – спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
– Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

***

Мужик нa телеге въезжaет в село:
– Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
– Агa, ТЫ привез...

***

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Подь сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон...
– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сотов, ни меда!

***

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

***

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
– Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
– Пpофессоp, мы деловые люди: сколько стоит абонемент на семестp?

***

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса ?

Загрузка...