Опубликовано: 2080

Учитель музыки Сашеньке:

Учитель музыки Сашеньке:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а “Ревизор” – это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.

– Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой – то трагедия.

***

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

– Ой, а я вас не узнал!

***

Мальчик спрашивает у отца:

– Папа, а что такое каменный век?

– Каменный век – это время, когда всё было из камня.

– И компьютеры тоже?!

***

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

– От Деда Мороза, мама.

– Не может быть!

– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***

– Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.

– А папа очень обрадуется, а то он лысый.

***

– Что-то у тебя нездоровый вид.

– Я начал вести здоровый образ жизни!

***

Относитесь ко всему с позитивом. Если вас кто-то послал – почувствуйте себя важным посланником!

***

Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол.

Врач выписывает лекарство:

– Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут.

– Доктор, а можно я завтра выпью?

– А почему?

– Да у них сегодня финал.

***

– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

***

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

***

Утонул “Титаник”. На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры. Кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:

– Чай! Кофе! Горячие пирожки!

***

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

– Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!

***

– Скажите, зачем этому боксеры такие большие контактные линзы?

– Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

***

Материнское напутствие перед свадьбой блондинке: “Доченька, хочу дать тебе добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь”.

***

– Как себя чувствует ваш попугай?

– Бедняга умер.

– От старости, наверное?

– Да нет, скорее, от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

***

Блондинка-фотомодель снимается на календарь.

Фотограф:

– А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.

Блондинка пробует, но у нее не получается.

Фотограф:

– Ничего-ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

Загрузка...