Свекровь как средство испытания семьи

Как показала жизнь, мужья уходят и приходят, а вот свекрови остаются. Причем вполне себе родными людьми. Надеюсь, в этом месте пустит скупую слезу и мужское народонаселение. Хотя я не настаиваю. Взаимоотношения с верхним ярусом предков второй половины – дело интимное, и эмоциональный окрас имеет тоже сугубо индивидуальный. У некоторых само слово “свекровь” такие богатые эмоции вызывает, что стаканы на кухонной сушилке разрывает пополам. В буквальном смысле!

В воздухе пахло грозой...

Про стаканы я вовсе не для красного словца сказала: если б не случилось это на моих глазах, в жизни бы не поверила, что такое возможно.

Есть в Костанае женщина – в самом соку,  отличный, кстати, педагог, спортсменка, красавица. Назовем ее Лена.

Если ее отличными характеристиками и всяческими там благодарностями стены оклеивать – ремонт в квартире можно сделать. И соседи ее любят, и родители учеников, и коллеги. Ребенок учится отлично и с удовольствием, муж благодушен и доволен. Короче, совершенно выставочный экземпляр.

И вот недавно, забежав к Лене на минутку, с удивлением обнаружила, что если у каждого в шкафу свой скелетик, то у знакомой моей – вполне себе увесистая тушка свекрови.

В воздухе с порога ощутимо пахло грозой. Отдаленные раскаты грома слышались из кухни, где обычно улыбчивая Лена с поджатыми губами демонстративно громко сооружала семейный ужин. В районе зала, наоборот, царила напряженная тишина, нарушаемая порывистым шелестом – там нервной тигриной походкой от окна к двери и обратно рассекала увесистая дама лет 60 в цветастом шелковом кимоно и с суперкороткой огненной стрижкой “вечная молодость”.

“Свекровь”, – догадалась я, поскольку слышала от Ленки, что таковая имеется и в самом начале ее брака войну за сердце мужа остановить удалось только переездом молодой семьи из райцентра в Костанай, подальше от мамы. Ибо мама кровинушку отдать без боя никак не желала, чем крови молодым попортила изрядно.

До нескорого свидания!

Я забрала книгу, за которой приходила, получила подтверждение, что “свекровь понаехала”, и попыталась ретироваться с поля явно надвигающегося сражения. Но не успела. “Елена, вам не кажется, что истерику надо прекратить и сосредоточиться на ужине?! Игорь вот-вот с работы придет”, – отреагировала на отчаянный звон кухонной утвари и Ленкин горячий шепот гостья. И вот тут... Простое “мне никогда ничего не кажется” на высотах, которые и Витасу не снились, прозвучали так богато, что за минуту до этого водруженный на сушилку стакан с громким “дзинь” разлетелся по кухне.

Я удалилась, впечатленная, а через недельку узнала, что маму Игоря, которая приезжала на мирные переговоры о перспективах перебраться в Костанай, удалось-таки отправить домой. Как говорится, без права переезда. Не уверена, что спокойная Ленка, в соответствии со старым анекдотом, в день отъезда не целовала паровоз, увозивший моложавую свекровку.

В этой ситуации Игорю пришлось в какой-то момент сделать выбор: мать или жена – вместе две любимые женщины никак не монтировались в его жизни.

Регулируемый мир

Как известно, вариант с мамой, живущей в отдалении, всегда предпочтительнее. Его в итоге добивается большинство семей. Из тех, конечно, кто не разводится на подходе к искомому балансу.

Готовясь к этому материалу, я насчитала около 100 ячеек общества с семейным стажем от 5 до 30 лет, которые знаю лично, и попыталась вывести некую статистику.

Получилось следующее: в 88 семьях открытых войн с родителями второй половины избежать удается, что характерно – в 85 из них свекрови и тещи живут отдельно. Собственно, так было в моей жизни, так же и я строю отношения со своей невесткой. Ничего сверхъестественного – если одна из сторон не обладает особо вздорным характером и не путает роль мамы и жены, все получается и с каждым годом идет лучше и лучше. От худого мира к вполне себе добрососедскому сосуществованию. Поэтому, наверное, много лет спустя обнаруживается, что свекровь – категория несменяемая, даже если давно сменилась и вторая половина.

Мамочка рядышком с сыночкой

Ни для кого Америки не открою: чтобы регулировать отношения именно так, требуются определенные усилия обеих сторон. И отсутствие явных деформаций сознания. Например, когда мама, которая много лет живет исключительно своим сыном, уже категорически не понимает, кто она ему, и воюет с женой за право быть главной женщиной в жизни Своего Единственного Мужчины.

Примеры такого горестного искажения своей социальной роли любой из читателей на раз приведет сам. Мне в этом месте немедленно представляется семидесятилетняя мама со своим сыночком под пятьдесят, которые прогуливаются по городу, держась за руки. “Мальчик” зимой – всегда с теплым шарфиком, в практичной немаркой теплой курточке и шапке с опущенными ушами. Костанай – город маленький, и странную пару я заочно, но знаю. Он – инженер, оставшийся когда-то без работы, да так и пробивающийся случайными заработками, она учительница, родившая и воспитавшая мальчика одна, а потом победившая в войне за него пару-тройку женщин, претендовавших на роль жены. И живет теперь с сыном, наверное, по ее меркам, счастливо. Возможно, считает при этом, что и он тоже счастлив.

По законам биологии

Вариант, конечно, крайний. Но показательный. Как говорит в таких случаях глубоко мной уважаемый психолог Сеилхан КОЗЫБАЕВ, биология требует, чтобы в какой-то момент подросший детеныш оторвался от родителей и создал свою семью, религия настаивает на том же, народные традиции диктуют: новые связи выросших детей со стареющими родителями – это связи, в которых подчиненная роль у стариков.

Ты, как родитель, не стар и не хочешь подчиняться? Ну и славно – живи своими интересами, поглядывай в сторону молодых, замечай на здоровье, насколько ты лучше и совершеннее невестки, и пусть тебя это осознание греет. Но не торопись делиться наблюдениями с сыном или, храни Бог, с его женой. Ну не будешь же ты подруге, придя к ней в гости, выговаривать, что она плиту чистить не умеет? Не будешь, потому что отношениями дорожишь, а если уж приспичит дать совет, то придумаешь, как сказать, чтобы той не обидно было. Невестка, конечно, редко становится подругой, но и врага из нее лепить совсем не следует – себе же боком может выйти.

Всех кровь

Народная этимология именно так расшифровывает слово “свекровь”, что ведет к глубоко древним традициям построения семьи. Семей, где готовы слово “свекровь” именно так и расшифровывать, – по пальцам перечесть. Я знаю парочку. Две из них – как раз из тех немногочисленных в моей личной статистике, где старики и молодые ведут хозяйство совместно. И если один случай вполне стандартный: свекрови за восемьдесят и она совершенно счастлива, что ее бытовые проблемы решены в совместном проживании со снохой, то вторая история совершенно иного рода.

Ульжан – человек веселый, оптимистичный и абсолютно уверенный, что семейные традиции должны быть нерушимы. Не то чтобы ей это религия диктовала – просто она уверена, что следование старым правилам сильно упрощает жизнь. Три года назад они с мужем залезли в кредиты, продали квартиру и построили большой особняк. Следом была продана квартира свекрови. И вся семья – Ульжан с мужем, двое их детей, свекровь и свекор – оказалась под одной крышей. Такая у них концепция семьи.

Вот честно, я бы такое счастье не пережила, особенно если учесть, что 65-летняя апай характер имеет непростой и на идеальную свекровь никак не тянет. Она лезет во все кухонно-хозяйственные дела с наставлениями, что Ульжанке в ее сорок нравиться, конечно, не может. Я бы сказала, что сноха изо всех сил терпит, но – она не терпит. Все колкости, как осознанные, так и неосознанные, ее просто не ранят.

“Ты тратишь слишком много денег Кайрата!” – заявила как-то заглянувшая в комнату свекровь, когда Ульжан демонстрировала мне новую сумку. Я и то вскинулась на автомате, а Ульжанка посмотрела на себя в зеркало, прищурилась и без всякого вызова сказала, что сумка недорогая, выглядит хорошо и вообще “давно пора собой заняться”. Ответила не на вызов, а как бы самой себе на возникший у себя же вопрос.

Мы с ней потом эту тему отдельно обсудили. И пришли к выводу, что полное отсутствие агрессии на выпады свекрови вызвано тем, что мать мужа не воспринимается как соперница. Просто член семьи, к которому полагается относиться почтительно. “Не получается почтительно – можно просто снисходительно, разницы никто не заметит”, – хихикнула неунывающая Ульжан.

А я подумала: повезет ли ей при двух ее мальчишках со снохой или она предпочтет старинным традициям современное раздельное проживание?

Боюсь, второе, поскольку идеальные снохи, как, впрочем, и идеальные свекрови, всегда в большом дефиците. А уж чтобы и то и другое, да в одном человеке...

Костанай